Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.

 

 
 

 

- Ррр-е-бббб-ята, ввввв-оз-ммите ммм-еня в вв-а-а-аш аан-самбль!
- А ты кто?
- Йййййй-я рррр-ээээ-ппппп-ер!

 

 
 

 

Чем больше смотрю кадры из Ливии, тем больше сомневаюсь, что американцы были на Луне.

 

 
 

 

Уже третий высокий чиновник, работавший с Тимошенко, сидит в КПЗ, а БЮТ до сих пор не сделал там ремонт.

 

 
 

 

Выглянув в окно, Штирлиц увидел, что двое дюжих эсэсовцев затаскивают в черную машину отчаянно сопротивляющегося пожилого мужчину. Старуха и маленькая девочка, - по-видимому, его родственники, тянули старика в другую сторону, пытаясь вырвать из лап солдатни. В юбку девочки вцепилась маленькая собачка, а неподалеку громко мяукала рыжая уличная кошка.
"Репку вытягивают", - подумал Штирлиц.

 

 
 

 

Приходит Примаков к Ельцину и докладывает:
- Борис Николаевич, у меня две новости, с какой начинать?
- Ну, начни с хорошей.
- Они обе плохие.

 

 
 

 

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

 

 
 

 

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

 

 
 

 

Жевачка закончилась. Придется чистить зубы.

 

 
 

 

- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!

 

 
 

 

Помните, если Вам наливают чай доверху, это не от щедрости хозяев, а для того, чтобы вы не могли кинуть туда сахар.

 

 
 

 

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!...

 

 
 

 

- Привет подушка.
- Привет подружка.
- А почему люди курят?
- А им прикольное, когда у них во рту две телки разговаривают!!!

 

 
 

 

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

 

 
 

 

Слова «Без очков ты симпатичнее» могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.

 

 
 

 

Если мужчине посидеть под кабинетом женской консультации с женскими сумочкой и курточкой, то на лбу начинает светится слово "папа"...

 

 
 

 

Толстушка - мужу:
- Чем бы мне себя побаловать?
- Талией!

 

 
 

 

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

 

 
 

 

Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.

 

 
 

 

Объявление в общежитие:
"В эту субботу состоится сан. пятница".