Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Сердечные проблемы дают осложнение на печень.

 

 
 

 

В регистратуре районной поликлиники:
- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может, вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?
- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.

 

 
 

 

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.

 

 
 

 

Вводное заседание Верховной Рады нового созыва.
- Дорогие депутаты! Не забывайте о правилах этикета, будьте культурны, проявляйте уважение, называйте друг друга "Пан".
- А вдруг кто не так назовёт?
- Сразу бейте в лицо!

 

 
 

 

- Официант, ну посмотрите! У меня в супе таракан. Вы мне можете сказать, что это значит?!
- Извините, я только подаю на стол, а не истолковываю приметы…

 

 
 

 

Одна блондинка - другой:
- Знаешь, я боюсь мыться гелем для душа с детским маслом... Как-то задумываюсь, а вдруг его жмут не из качественных детей?

 

 
 

 

Жена — мужу:
— Дорогой, я ходила к гадалке… В общем, ты не должен ехать в эту командировку.
— Что, мне там будет плохо?
— Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

 

 
 

 

- Не знаешь, почему Ваську в милицию забрали?
- Говорят, он пьяным разделся до пояса и на улицу прогуляться вышел.
- А что, теперь до пояса раздеваться запрещено?
- Снизу - да.

 

 
 

 

На Рублевке во время гололеда дороги посыпают стразами.

 

 
 

 

- Мыколо! А як твою корову зовуть?
- Гав-гав.
- Тю, а чого?!
- В честь собаки Муму.

 

 
 

 

- Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, чтобы комната пошла кругом.

 

 
 

 

После операции мужик лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
- Какая ты симпатичная!
- А почему уже не прекрасная?
- Действие наркоза ослабевает...

 

 
 

 

Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал - не хватает!

 

 
 

 

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

 

 
 

 

Штирлиц с тоской смотрел, как пастор Шлаг уходил на лыжах через границу. "Тяжко ему, бедняге!"- думал Штирлиц. Стоял июль 1944 года.

 

 
 

 

Муж жене после ночи в казино:
— Знаешь, мне сегодня так повезло. Мой голубой костюм, который ты мне сшила за семьсот рублей, я проиграл как за полторы тысячи.

 

 
 

 

Приехал чукча к другу, в Москву. Погостил и обратно поехал, и сказал другу, чтоб тоже приезжал. Через день приезжает к чукче тот друг. Выпили, пошли на охоту. Друг заблудился и кричит:
- Друг! Где, ты, друг?
Чукча из кустов:
- А-А! В Москве чурка с глазами, а тут сразу друг!

 

 
 

 

- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
- Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться!

 

 
 

 

У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

 

 
 

 

Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман. По возвращении отец спрашивает сына:
— Дядя был?
— Нет.
— Конфеты дарил?
— Да!