Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.

 

 
 

 

Разговаривают два бомжа:
- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
- Надеюсь, не очень тяжелую?
- Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда.

 

 
 

 

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

 

 
 

 

Стюардесса в самолете:
- Граждане пассажиры! У нас аварийная ситуация, заклинило шасси. У вас под креслами есть большие люки, откройте их. Высуньте туда ноги, а теперь - побежали, побежали, побежали!

 

 
 

 

- Слыхали, царевич умер?
- Нет, а как он умер?
- Его жаба задушила...

 

 
 

 

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

 

 
 

 

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

 

 
 

 

Корреспондент спрашивает эстонца:
- Почему у вас в Таллинне днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк расс... и веччер?!

 

 
 

 

Мужчина приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что Вы умеете?
- Всё что скажете, сделаю!
Показывают ему номер: в клетке с тиграми девушка с обнажённой грудью, щелчок кнута, один тигр подползает к девушке и языком касается её груди.
- Повторить сможете?
- Конечно! (Решительно) Уберите зверей!

 

 
 

 

- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?

 

 
 

 

Психиатр рассказывает коллеге:
— Недавно у меня появился пациент, который считает, что он автомобиль.
— И как ты думаешь его лечить?
— Зачем лечить? Я на нем домой езжу.

 

 
 

 

Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по тёмной улицы одна, но в туалет она пойдёт с подружкой.

 

 
 

 

- Ты чего такой зеленый, как собака?
- Собака разве зеленая?
- Вот то-то и оно, даже собака - и то не такая зеленая, как ты!

 

 
 

 

Жена решила подать на развод. Ее адвокат интересуется:
- И что же вы хотите предъявить в качестве причины?
- Мой муж за 5 лет, что мы женаты, только три раза выполнил свои супружеские обязанности!
- Превосходно. С такими обвинениями на руках можно считать, что победа у нас в кармане. А детишки у вас имеются?
- Конечно, пятеро!

 

 
 

 

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

 

 
 

 

В Англии возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит джентльмен и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

 

 
 

 

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

 

 
 

 

В здоровом теле - здоровый нож! (милицейская поговорка)

 

 
 

 

Идет грузин с футбольного матча. Hавстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой щёт?
- Два нол!
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто, савсэм дурак?! Hол справа, нол слэва!

 

 
 

 

«Жизнь после пятидесяти только начинается…» – подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…