Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Наивысшую мозговую деятельность на рабочем месте наши люди развивают в первый день после новогодних каникул. Когда вспоминают свою должность и род занятий.

 

 
 

 

Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта в увольнении.
- Лейтенант, - спросил он, - вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице?
- Да. Он нес крышку люка над головой и кричал, что, пока он в танке, он непобедим.

 

 
 

 

Гадалка вещает клиенту:
— У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
— Это-то я все знаю, я пожарный…

 

 
 

 

Зима. Дома холодно. На «подержать кота на ручках» составлено расписание.

 

 
 

 

Студентам нельзя выписывать таблетки, которые принимаются после еды, они все равно не знают когда их пить.

 

 
 

 

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше...

 

 
 

 

Встречаются 2 приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:
- Ты что подарил жене на 8-е марта?
- Духи.
- А ты?
- Кольцо.
- Золотое?
- Да нет баскетбольное - пусть прыгает от радости.

 

 
 

 

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

 

 
 

 

Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами:
« … Всегда ваш президент В.И.Путин».

 

 
 

 

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

 

 
 

 

Жил-был на свете царь. Было у него косоглазие. Пошёл он куда глаза глядят и... порвался.

 

 
 

 

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки и строго говорит ему:
- Негодник! Я тебя научу, как воровать!
- Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...

 

 
 

 

Играют два человека в гольф.
– Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
– Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
– Ну а если ты случайно зафинтилишь его в кусты?
– Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнёт издавать!
– Ну а если ты закинешь его в озеро?
– Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
– Ну а если ты потеряешь его в темноте?
– Он светится в темноте!
– Круто! А где ты его взял?
– Нашёл....!!

 

 
 

 

Когда Москва и Киев поругались, Лужков оказался персоной нон грата в Киеве. Теперь, когда Москва и Киев подружились, Лужков оказался персоной нон грата в Москве.

 

 
 

 

Решили Американец, Немец и Русский посоревноваться, кто больше времени просидит под водой, тот кто победит получит миллион. Ну первый нырнул американец, 3 минуты выдержал, второй немец, 5 минут. Русский перед погружением и говорит "а можно последнее желание?! Дайте мне ящик водки с собой" ну ему и дали, 10 минут нет, полчаса нету, час нету, день нету, месяц нету, ну за ним водолаза послали и тут он видит такую картину: Русский гоняется за акулой со словами: "Все равно моей закуской станешь"!!!

 

 
 

 

— Уйди с дороги, гад, ты вообще знаешь КТО мой отец?!
— Во-первых, доброе утро, сынок…

 

 
 

 

Врач спрашивает у пациента:
- Что с вашей шеей?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.

 

 
 

 

Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

 

 
 

 

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама раздевалась и уходила через две недели после того, как была установлена и наряжена.

 

 
 

 

- Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.