Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

— Пап, а пап, а куда самолетик летит?
— За пивом, наверное...
— Пап, а машинка что везет?
— Пиво, наверное...
— Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво?
— Да похмелье у меня, доченька...

 

 
 

 

- Девушка, у вас такие удивительно голубые глаза!
- Это все из-за того, что в них отражаетесь вы!

 

 
 

 

- Капитан! Откуда вы знаете, что кораблекрушение было здесь?
- О! Мне помогают эти всплывающие подсказки.

 

 
 

 

Идёт полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: - Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче.
Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю.
А когда принесёт спросите, почему холодный и отправьте назад.
Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

 

 
 

 

Муж и жена отмечают тридцати пятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

 

 
 

 

Судья обращается к залу:
— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет “долой судью”, тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: “Долой судью!”
Судья: “Обвиняемый, к вам это не относится”.

 

 
 

 

- Умные очки, умные часы, умный телефон, умный телевизор... Все вокруг такие умные. Кроме людей, увы...

 

 
 

 

- В связи с финансовым кризисом правительство Украины приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...

 

 
 

 

- И долго, я ещё в девках буду ходить?! - сказал молодой Борис Моисеев...

 

 
 

 

Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
- Мама, это Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

 

 
 

 

Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе от него телеграмму из Италии с текстом "Я выбираю свободу". Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича обзывать и предателем, и изменником, и негодяем - в общем, по всякому. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит:
- Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.

 

 
 

 

Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

 

 
 

 

Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, а он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

 

 
 

 

Идет суд над молодым аспирантом-биологом одного из российских НИИ:
— Скажите, зачем вы 2 недели держали свою девушку в лаборатории в клетке, на воде и зернах, при этом внушая ей, что она белая мышь?
— Она сказала, что выйдет за меня, только когда я смогу содержать ее на свою стипендию…

 

 
 

 

— Вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
— Нет, а какое?
— Такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

 

 
 

 

- Где круче: в школе или в университете?
- В садике.

 

 
 

 

Самые жестокие террористы - эстонские. Вместо бомбы с разлетающимися шариками у эстонского террориста - клетка с расползающимися черепахами. Он приносит ее в людное место, тихо произносит: "Ну бабах, что ли", и выпускает черепах, которые начинают медленно расползаться. Присутствующие умирают со смеху.

 

 
 

 

Две блондинки разговаривают:
— Вчера на такую групповуху попала! Ну просто SOS!
— В смысле???
— Ну как: три длинных, три коротких, три длинных…

 

 
 

 

Орущий класс.
- Эй, ты кто?
- Лектор.
- А! Значит, прежний все-таки уволился! Мы же говорили, что его достанем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
- Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.

 

 
 

 

Основной принцип супружеского долга: не жди, что за тебя кто-то сделает!