Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

 

 
 

 

Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...

 

 
 

 

Пункт паспортного контроля. Выезжающая дама:
- Ну что вы мой паспорт в руках вертите? Не похожа? Так это я пластику сделала! Может, вас удивляет, что в паспорте мужчина, а я – женщина? Так это я операцию сделала!
Пограничник:
- Нет, это я еще как-то могу себе представить. Но как вы объясните, гражданочка, что по паспорту вы – негр?!

 

 
 

 

Hашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

 

 
 

 

Мужик звонит приятелю:
- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- Да я свою десятку продать хочу...

 

 
 

 

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...

 

 
 

 

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
То-то...

 

 
 

 

- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя.
- С чего ты это взял?
- Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.

 

 
 

 

- Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 50 килограмм тому назад...

 

 
 

 

Я вчера в зоопарк ходил. Кормил животных с руки и до пол-локтя...

 

 
 

 

Для чего существуют СМИ? Радио - в машине слушать, газеты - вместо обёрточной бумаги. А телевидение для чего? Раньше на телевизор можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские - совсем никчёмные.

 

 
 

 

Идет инструктаж по горным лыжам:
- Очень важно помнить, что деревья не следует пропускать между лыж...

 

 
 

 

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

 

 
 

 

Николай Валуев огорчается:
- Всю жизнь мечтал спасти девушку от хулиганов. Так и не сбылось - похоже, я не там хожу...

 

 
 

 

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!

 

 
 

 

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.

 

 
 

 

Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три. Физик:
- Это ошибка наблюдения, такого быть не может.
Биолог:
- Это естественный процесс размножения у двоих родился третий.
Математик:
- Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.

 

 
 

 

Ненавижу, когда мне говорят:
- Ха-ха, ты старше меня, ты умрёшь раньше!
Приходится доставать револьвер и уточнять:
- Да неужели?

 

 
 

 

- А как вы живете с вашим мужем? -
- Ой, да замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я ее аккуратно наматываю ему на рога.

 

 
 

 

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.
Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?