Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Угу.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.

 

 
 

 

Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
- Доброе утро, сэр.
- Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
- Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
- Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха.
Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
- Сэр, это ваша корова?
- Ну, моя, - отвечает пастух. Джентльмен:
- А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
- Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!

 

 
 

 

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение…

 

 
 

 

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

 

 
 

 

Новый русский в ресторане. Зовет официанта и говорит:
- Вот 300$ за обед, и 200$ на чай, понял?
- Понял.
Проходит 30 минут, 40, час, НР опять зовёт того же официанта:
- Я тебе на чай давал?
- Давали!
- И где мой чай?!

 

 
 

 

Автоинспектор даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!

 

 
 

 

Лежу и думаю - парадоксальная штука холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!

 

 
 

 

Профессор в институте:
- Мужчины - замкнутые люди и поэтому у них начало находиться там же, где и конец.

 

 
 

 

Встречаются два друга, а пожениться не могут...

 

 
 

 

Объявление: «Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2-х человек, которые не хотели работать. Тел.8-099-...».

 

 
 

 

Разговаривают двое.
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!!

 

 
 

 

После окончательного разгрома фашистской Германии Штирлиц предложил свои услуги англичанам. Не то чтобы он не был патриотом, но слишком уж привык работать сразу на две ставки...

 

 
 

 

- Ну что вы все о работе и о работе - говорит боксер товарищам.
- Давайте поговорим о бабах!
- Кстати о бабах. На последнем чемпионате в полуфинале пацану не дали победу, так он заплакал как баба!

 

 
 

 

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.

 

 
 

 

Женский форум:
- Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?

 

 
 

 

— Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
— Ходил, конечно. Я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут — а я иду!

 

 
 

 

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. Она отпустит!

 

 
 

 

Кот, похоже, освоил принтер. Жмёт кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.

 

 
 

 

Утро. Пивной ларек, очередь. Подбегает мужик и мимо очереди бросается прямо к окошку:
- Кружку пива, побыстрее – у меня все горит!
- Мужик, встань в очередь! Здесь у всех горит!
- Я не могу ждать – я пожарный!

 

 
 

 

Выпил мужик литр пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик ящик пива. Жена опять скандалит.
Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше?