Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Чукотский шаман, который нашёл в тундре утерянную геологами "говорящую коробку" NOKIA 3310, на несколько дней вернул себе в племени утраченный авторитет...

 

 
 

 

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

 

 
 

 

— Батя, а у нас в роду Медичи были?
— Нет, не было.
— Батя, а может, Борджиа были?
— Да нет, не было вроде.
— А может быть, хотя бы Шереметьевы там, Шуваловы, Долгорукие?
— Да нет, ты — чистый пролетарий по крови!
— Почему же мне тогда так хочется отравить тещу?

 

 
 

 

Со словами: "Милая, все будет в шоколаде!" студент химфака заложил бомбу на кондитерской фабрике.

 

 
 

 

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

 

 
 

 

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", американская: "Великие умы думают одинаково".

 

 
 

 

Судья:
- Почему ваша жена хочет с вами развестись?
Муж:
- Ну, милый, откуда же я знаю!

 

 
 

 

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А чего же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

 

 
 

 

Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит:
- Ну, батенька, я вас сейчас лечить буду.
- Я боюсь, лучше я от кариеса умру!
- А давайте сто грамм для храбрости?
- Давайте!
Мужик выпил, врач его спрашивает:
- Ну что, теперь осмелитесь?
- Да... Пусть теперь только кто-нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!..

 

 
 

 

— Раз сказал что не брал, значит не отдам!

 

 
 

 

Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?!
- Нет.
- Ну, блин. Иди и спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.

 

 
 

 

Мюллер Штирлицу:
— Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
— Ну, пожалуй, с плохой…
— Русская радистка все рассказала!
— А очень плохая новость?
— Рассказала не нам, а вашей жене!

 

 
 

 

- Слушай, ты ведь и, правда, мой верный друг?
- А то. Конечно.
- Одолжи пару штук до получки.
- Нет. Самому нужны.
- На днях же клялся, что случись чего, так ты за меня готов в огонь и в воду!
- А я за свои слова всегда отвечаю. Поджигай или наливай - увидишь.

 

 
 

 

Прораб:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!

 

 
 

 

Один из комментариев к рецепту блюда, похожего на мюсли, со странным названием - "Корм для мужчин":
- Спасибо, муж остался очень доволен, я тоже, ночевала на лестничной клетке.

 

 
 

 

Блондинка в ванной перед зеркалом говорит:
- Представляешь, я сегодня с таким парнем познакомилась!
- Эй! Ну чего ты молчишь и только губами повторяешь мои слова! Повторяю: я сегодня с таким парнем познакомилась!
- Ну ты что?! Слова мои молча повторяешь и вырядилась так же...

 

 
 

 

Хорошего врача, адвоката и кота характеризует легкая здоровая трусоватость.

 

 
 

 

Беседуют два друга:
- ...И представляешь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: "Зиночка, как правильно пишется: "Здесь был доктор или Сдесь был доктор"?

 

 
 

 

- После легализации однополых браков, человек с раздвоением личности сможет жениться на самом себе.

 

 
 

 

Идёт хохол. Видит на заборе написано: «Бей жидов». Хохол:
- О, це правильно.
Идет дальше, читает:
- «Спасай Россию». Не бачу логики...