Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей.
Думал об этом всю ночь.

 

 
 

 

Парень говорит своей девушке:
- Милая, мы сегодня чудесно отдохнем - я купил три билета в театр!
- А почему три?
- Ну как же! Твоей маме, твоему папе и твоей сестре…

 

 
 

 

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

 

 
 

 

- В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка... В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.

 

 
 

 

Муж и жена поужинали в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту: «А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола».

 

 
 

 

- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
- Только тот, у которого отобрали права.

 

 
 

 

Современная экранизизация "Золушки". Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!

 

 
 

 

— Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?
— Нет, я сейчас на алгебре.

 

 
 

 

- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.

 

 
 

 

Стоят два парня в магазине, смотрят на коробки с программами. Подходит к ним консультант:
— Вам чем-нибудь помочь?
— Деньгами.

 

 
 

 

Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы.

 

 
 

 

Девушка:
- У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк... Наивные, я его сама там найти не могу!

 

 
 

 

2019 год. Полетели Путин с Медведевым в космос прогуляться. Их вызывает центр управления полётами:
- Господин президент! В России две срочные новости, хорошая и плохая.
Путин:
- Начинайте с плохой.
- На большей территории установились морозы 40-50 градусов, аварии коммунальные кругом...
Путин:
- Ерунда! Давай хорошую!
- Ваш корабль стал неуправляем, и Вы не вернётесь больше на Землю...

 

 
 

 

В рамках программы возвращения к истокам культуры в республике Молдова отменена письменность.

 

 
 

 

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила!

 

 
 

 

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

 

 
 

 

- Ты во время отпуска чего делал?
- Не представляешь! Ничего!

 

 
 

 

Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам. Пробыв там несколько лет, он подружился с вождём племени.
Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов.
- Что случилось? - спросил он своего друга вождя.
- Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, - ответил вождь.
- Но это же варварство! - воскликнул, ужаснувшись американец.
- Ну, не знаю, - ответил ему вождь, - я индеец, а не социолог.

 

 
 

 

Скоро вновь у нас зарплата…
Пять минут у банкомата…
В магазине один час…
Снова денег нет у нас!

 

 
 

 

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и Карлсону по голове стук, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...