Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Ты помнишь? Скоро 8 Марта! Что ты мне подаришь?!
- А что ты мне подарила на 23 февраля?
- Я - свою любовь и заботу!
- Вот и я тебе ничего не подарю!

 

 
 

 

- Месяц ходила в спортзал, скинула 1 тысячу гривен.

 

 
 

 

И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по-своему.

 

 
 

 

- Абрам, Бог велел делиться, а почему вы не делитесь?
- Я не делюсь? Да я ежесекундно делюсь. Каждой клеткой в своем теле делюсь!

 

 
 

 

Маленькие хитрости. Если вы очень хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Яндекса «как уменьшить половой член» и выйдите из офиса.

 

 
 

 

Штирлиц приготовил ведро для мусора. Когда мусор вошел, он надел ему ведро на голову.

 

 
 

 

Два мужика разговаривают:
- У тебя сбылась хоть одна мечта детства?
- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал стать лысым.

 

 
 

 

- Чашечку кофе, мадам?
- Давайте уж не будем тянуть, сэр!

 

 
 

 

Девочка Элли просыпается, видит - Страшила плачет:
- Страшила, что с тобой?
- Да вот меня Дровосек безмозглым обозвал, тварь бессердечная...

 

 
 

 

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...

 

 
 

 

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит!

 

 
 

 

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

 

 
 

 

— Алло, это регистратура?
— Да.
— Хирург Ломов сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле “как обычно”, а в смысле больных.

 

 
 

 

Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.
- Точная копия папочки!
- Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.

 

 
 

 

У армянского радио спросили:
- Чем отличаются осенние ботинки от зимних?
Ответ:
- Парой шерстяных носков.

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- Что такое материнская плата?
Ответ:
- Это сумма вносимая китайскими женщинами за право стать матерью.

 

 
 

 

Фотомодель на фотосесси. Фотограф ей говорит:
- Сделайте серьёзное лицо!
Модель тупо на него смотрит. Он ей говорит:
- Ну ладно давайте я вам помогу! Сколько будет дважды два?

 

 
 

 

В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся об неё. Она не выдерживает:
— Вы что, хотите меня?
— Нет.
— Тогда отойдите, может, другие хотят.

 

 
 

 

- Люся, ты чего так кричишь?
- Там паук!
- И что из того?
- Он страшный!
- Можно подумать, что ты ему очень симпатична!

 

 
 

 

В настоящем вестерне не стреляют только лошади.