Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

 

 
 

 

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча.

 

 
 

 

Француженка просыпается в трехспальной кровати:
- Жак, спички! Поль, сигарету!
Закуривает.
- Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!

 

 
 

 

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

 

 
 

 

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к боженьке.
- А боженька, что, выкинул её обратно?

 

 
 

 

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и кричит во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Классный бутерброд получился!

 

 
 

 

Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!

 

 
 

 

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первая залетит, с той и совью.

 

 
 

 

Как говорят опытные врачи-проктологи - главное в жизни всегда видеть впереди перспективу.

 

 
 

 

Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул…

 

 
 

 

Блондинка купила тур в Египет. Через неделю заскучала, но все же поехала на экскурсию в музей Тутанхамона II.
И при этой самой экскурсии помутившись разумом от жары, взяла и поцеловала его мумию. А он, этот Тутанхамоня, был заколдовам злой ведьмой и пробудить его мог только поцелуй красивой девушки, которой оказалась та блондинка. Он, этот второй Тутанхамон очухался, (а с ним все его войско, прихвостни и т. д.), и говорит:
- Ты спасла меня, все мое царство-государство. Говори что желаешь - я исполню любые твои 40 желаний.
Но блондинка опомнилась и говорит:
- Не надо мне твоих 40 желаний. Исполни одно..., но сорок раз.
После 37 раза Тутанхамон II умер.
Так давайте выпьем за блондинок, которые спасают наш мир от рабовладельческого строя...

 

 
 

 

— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго.

 

 
 

 

- Братан, братан, быстрее, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...

 

 
 

 

Стоит милиционер на посту. Останавливает машину смотрит, а человек в странном состоянии.
- А ну дыхните мне.
Тот дыхнул – ничего.
- А ну дыхните теперь в трубку.
- Да что вы ко мне пристали, не пил я…
- Нет, вы в странном состоянии. А вот мел, я сделаю вам дорожку, вы знаете что делать?
- Конечно!
Падает на колени и начинает нюхать…

 

 
 

 

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

 

 
 

 

Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.

 

 
 

 

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пукает?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

 

 
 

 

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...

 

 
 

 

- Какие у меня сотрудники умницы, как я их люблю!
- Так... старику, похоже, пора на пенсию...

 

 
 

 

Отпущенному с галер рабу трудно бросить привычку загребать к себе.