Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

 

 
 

 

— Доктор, я начал употре наркотики.
— Ты хотел сказать “употреблять”?
— Что вы, доктор, я — школьник, а школьники не матерятся!

 

 
 

 

- Нынешний Новый год нужно встречать в костюме зайца?
- Нет, в костюме от Зайцева.

 

 
 

 

- Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая все на своем пути.

 

 
 

 

Установлено, что белорусские пловцы для устрашения соперников подкладывают в плавки картошку.

 

 
 

 

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.

 

 
 

 

Мужик жалуется соседу:
- От меня собака убежала!
- Почему?
- А я ей дал команду "служить"... а она одела каску и ушла в армию!

 

 
 

 

В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:
- А как насчет выпить? Любитель?
- Обижаете... Профессионал!

 

 
 

 

Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его...

 

 
 

 

- Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках?
- Чтобы ненароком не разбудить зрителей.

 

 
 

 

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

 

 
 

 

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-эээ, от винта!

 

 
 

 

- Зачем на компасе зеркальце?
- Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!

 

 
 

 

Беседуют две коровы:
“Жить-то как страшно стало: дня на проходит, чтоб какая-нибудь корова не рехнулась!
– И не говори! Хорошо еще, что нам, уткам, это не передается...”

 

 
 

 

Жили-были три мечты - розовая, хрустальная и голубая. Розовой мечте однажды так набили морду, что вдребезги разлетелись ее розовые очки... Хрустальная мечта пристрастилась к возлияниям из хрустальных бокалов, упала и разбилась... А голубая - заболела СПИДом и умерла...

 

 
 

 

Встречаются два одессита:
— Исаак Абрамович, здравствуйте!
— Здравствуйте, Рувим Моисеевич!
— Исаак Абрамович, у вас деньги есть?
— Ну что за вопрос? Конечно же, нет!
— А дома?
— Ой, спасибо, Рувим Моисеевич! Дома все хорошо!

 

 
 

 

Происшествие.
Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за Мерседеса.

 

 
 

 

Для меня любая задача по физике или химии выглядит примерно так:
«Летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику исполнилось 24 года?».

 

 
 

 

Януковича спрашивают:
-Тимошенко жалуется, что вы опять отказали ей во встрече.
-А как я могу пустить ее в кабинет президента, если она каждый раз приходит с раскладушкой?

 

 
 

 

12 апреля 1961 года. Хутор на Западной Украине. Старый дед греется на завалинке. Внук прибегает из школы:
- Диду, диду, коммунисты у космос полетели!
Дед:
- Уси?