Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Скажите, а вы врете своей жене?
- Да. А кому же еще?

 

 
 

 

Крановщик Сидоров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Сидоров.

 

 
 

 

- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

 

 
 

 

- А если отваливается только кусок зуба - то прилетит только кусок зубной феи?

 

 
 

 

В армии:
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.

 

 
 

 

- Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку чёрной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя...

 

 
 

 

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

 

 
 

 

- Зачем топтать мою любовь? - спрашивал один петух у другого.

 

 
 

 

Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
- Кружева?! Это была простыня!

 

 
 

 

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

 

 
 

 

Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну, пришла в клинику, ей врач говорит:
- Ну, Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь...
Ну, лежит она 5 мин., 10 мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т. д.
Ну, она и говорит:
- Я, конечно, понимаю все, но долго мне еще лежать?
- А кто его знает, мы маляры просто...

 

 
 

 

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

 

 
 

 

Бесконечно любоваться можно на три вещи: на огонь, на воду... и на то, как гаишники пытаются завести свою машину.

 

 
 

 

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

 

 
 

 

Приходит Новый Русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит:
- Дайте мне перчатки для двух пальцев - указательного и мизинца.
Снова смотрит на руку:
- Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше варежки!
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.

 

 
 

 

Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

 

 
 

 

Студент:
- Любовь - это болезнь, требующая постельного режима.
Врач:
- Kакая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это искусство!
Актриса:
- Kакое же это искусство, если нет зрителей, скорее - это наука.
Профессор:
- Kакая же это наука, если самый последний студент может сделать то, чего не могу сделать я!? Это свинство!
Рабочий:
- Любовь требует больших физических усилий - значит, это работа.
Прокурор:
- Если один дает другому - это взятка!
Адвокат:
- Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, значит - это сделка.
Еврей:
- Kакая же это сделка, если вкладываешь больше чем получаешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!

 

 
 

 

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему, я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

 

 
 

 

Две молоденькие дамочки болтают.
- Дорогая моя, - говорит одна, - мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник.
- Ну и как же ты выкручиваешься?
- Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!

 

 
 

 

К директору школы прибегает зареванная учительница:
- Не могу, не могу больше работать в 6 “Б”! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
- Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!