Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.

 

 
 

 

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Просто отказали тормоза...

 

 
 

 

Останавливает гаишник машину. Проверяет документы - в порядке. Аптечка, огнетушитель - не месте. Не зная, к чему придраться, просит открыть багажник. В багажнике пустое ведро. Мужик - гаишнику:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

 

 
 

 

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

 

 
 

 

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

 

 
 

 

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. Пес из будки:
— Рррррр, гав-гав-гав!
Мужик:
— Дорогая, ну не сердись…
Из будки высовывается морда ротвейлера. Мужик:
— Ну вот, еще и теща приехала...

 

 
 

 

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется "разводом"...

 

 
 

 

- Больной, какая температура?
- Плюс 39, доктор, это хорошо?
- Хорошо, что не минус...

 

 
 

 

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!

 

 
 

 

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: - ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

 

 
 

 

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии:
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки, не снимая рукавиц!

 

 
 

 

Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача.
- У вас десять детей? - удивляется врач.
- Да, ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот вам и десять детей.

 

 
 

 

Молоденькая студентка сделала себе мелирование. На улице ее увидала бабка и давай причитать:
- Ой-ой-ой, какая молоденькая, какая красивенькая, а уже вся-вся седенькая!
Студентка ее успокаивает:
- Не волнуйтесь, бабушка, это я волосы покрасила.
- Да плохо ты, милая, покрасила! Седина-то и не закрасилась совсем!

 

 
 

 

Встречаются двое, один:
- У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона.
Второй:
- Радость-то какая.
Первый:
- Да ты что! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я-то на первом этаже живу.

 

 
 

 

Окулист после крутого бодуна тычет указкой:
- Какая буква?
Пациент:
- П!
- А это какая?
- А!
- А это?
- Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: "Партия - наш рулевой!"

 

 
 

 

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают:
- Что написать?
- Напишите "Васе от Коли". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"

 

 
 

 

Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

 

 
 

 

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.

 

 
 

 

Обычный рабочий день в офисе. Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор. Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору. Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа. Ибо системный администратор по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет. Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...

 

 
 

 

Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы.