Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.

 

 
 

 

Сидит студент-физик с подругой, смотрят телевизор. Вдруг показывают Эйнштейна. Студент:
- О, смотри, это Эйнштейн - мой кумир.
Она:
- Напомни-ка, а что он открыл?
- А сама-то как думаешь?
- А-а-а-а-а! Это тот, который сказал "эврика", когда ему на голову упало яблоко?

 

 
 

 

Вежливые индейцы при виде дамы кланялись и снимали скальп.

 

 
 

 

Волк - очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он отгрызает себе лапу, и бежит дальше. Если в капкан попадаются все четыре лапы, он отгрызает голову и катится...

 

 
 

 

- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.

 

 
 

 

Студент спрашивает у своей девушки:
— Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?
— Ой, я, право, не знаю...
— Ладно, даю на размышление еще год!

 

 
 

 

Пришла бабка к травматологу вся покалеченная и говорит:
- Милай! Помоги!
А он ей отвечает:
- Да где ж тебя так угораздило?!
- Да вот, улицу всегда перебегала где попало, и ничего. А тут решила правила уличного движения соблюдать и пошла по подземному переходу. Засмотрелась, да под электричку метро и попала!

 

 
 

 

В одном из английских зоопарков сбежал слон. Раздается звонок в комиссариате:
- Господин комиссар, У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!!!
- Да? И что она потом с ней делает?
- Господин комиссар, вы не поверите!!!..

 

 
 

 

- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
- А как они себя ведут?
- Один как супермен, другой как идиот.
- Значит, второй.

 

 
 

 

Замечательная вещь компьютер... Посидел пять минут - полтора часа прошло...

 

 
 

 

Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.

 

 
 

 

1 января 16 часов, встает мужик с больной головой, идет на кухню, проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее покрывало, заходит на кухню выпивает стакан воды, идет обратно, накрывает попугая покрывалом. Из клетки голос попугая: «Зашибись, денек прошёл!»

 

 
 

 

Если вам налили чай до верха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар...

 

 
 

 

- Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал? Пакет, блин, пакеееет!

 

 
 

 

- Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
- А какие они по-вашему?
- Какие угодно, но только не домашние!
- А что, вам Украина - уже не дом родной?

 

 
 

 

- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.

 

 
 

 

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...

 

 
 

 

Опытный термит быстро избавит вашего Буратино от запора.

 

 
 

 

Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго:
- Семен, ты выпил?
- Выпил.
- А Степану дал?
- Дал.
- А Михаил выпил?
- Выпил.
- А Вася?
- Так он же мертвый!
- Мертвый?
- Мертвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?

 

 
 

 

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил.
- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.