Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Наш студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене то, чего никогда не знал.

 

 
 

 

Корейский фильм ужасов. «Собаки. Месть».

 

 
 

 

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
(Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?

 

 
 

 

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
- Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать.
Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
- Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
- Да, я.
- Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

 

 
 

 

Спрашивает внученек деда:
— Деду, кто такие россияне и кто такие москали?
— О, внучку россияне — то люди, которые живут в богатой и большой стране, но не имеют в ней счастье. А москали это тиж россияне, но живут вукраини. Они занимаются наукой и производством и строят независимое Украинское государство.
— Деду, кто такие евреи и кто такие жиды?
— О внучке, еврее, — то люди, которые живут в безводной, сухой стране. Они защищаются от врагов и помалу превращают ту пустыню в сад.
Жиды же живут в Украине. Они заботятся об украинской культуре и строят независимое Украинское государство.
— Деду, а кто такие украинцы и хохли.
— Внученьку, украинцы — то люди, которые живут в Канаде, Бразилии, США и Аргентине. Они лелеют украинский язык и культуру. А хохли — то люди, которые живут в Украине и мешают москалям и жидам строить независимое Украинское государство.

 

 
 

 

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

 

 
 

 

"Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?"

 

 
 

 

Пожар на выставке схем и планов эвакуации унёс десятки жизней.

 

 
 

 

Старый еврей уехал на историческую родину и пишет оттуда письмо друзьям в Россию: "И вот я здесь. И мне хорошо. И мне так хорошо, так хорошо, что так мне, гаду, и надо.

 

 
 

 

В кинотеатре идет фильм "Дом грез", сцена, в которой отец с двумя дочками смотрят в окно и в это время раздается грохот распахнувшейся рамы. Дети завизжали, а половина зала вздрогнула. Отец шутливо ругается на детишек: "Кто написал в штанишки? Кто написал в штанишки?". Тут из зала раздается робкий женский голос: "Я...".

 

 
 

 

Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая:
- Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...

 

 
 

 

Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена. Муж:
— Где пила?
— У соседа.
— Зачем дала?
— Так пила же...

 

 
 

 

- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!

 

 
 

 

Негр после операции, грустный такой. Его спрашивают:
- Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно?
- Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками...

 

 
 

 

Блондинка спрашивает у своего парня:
— Дорогой, а что такое копчик? Я что-то не помню.
— Это конец позвоночника.
— Странно… А у меня здесь голова…

 

 
 

 

Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.

 

 
 

 

Когда девушки обижаются, они говорят: «Всё нормально» с выражением лица: «Я тебя только что четырежды прокляла».

 

 
 

 

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

 

 
 

 

В магазине молодой человек покупает пиво и говорит продавщице:
- Дайте два по два с половиной "Три медведя!"
Продавец, задумавшись:
- Итого, пятнадцать медведей?

 

 
 

 

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.