Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

 

 
 

 

На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

 

 
 

 

- А ну, дай закурить!
- А кто ты такой?
- Да меня здесь каждая собака знает!
- Вот у собак и спрашивай!

 

 
 

 

Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
Р.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.

 

 
 

 

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»

 

 
 

 

Рабинович гостям:
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести!

 

 
 

 

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «О, майн либе Августин!», что дедушка начал стрелять.

 

 
 

 

Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

 

 
 

 

Главная заповедь молодого матроса: «Если предмет движется - отдай ему честь, если нет – покрась».

 

 
 

 

Отпуская в очередной раз грехи, священник пришел к мысли, что худшие грешники - это праведники: из-за них запросто без работы останешься...

 

 
 

 

Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

 

 
 

 

Встречаются на улице двое наркоманов. Один спрашивает:
- Ты чего трусы не надел?
- Откуда ты знаешь?
- Потому что и брюки забыл надеть.

 

 
 

 

Объявление: «Девушка, которая 09.03.2012 на проспекте Мира пыталась синеньким автомобилем «Ниссан Ноте» протаранить боковым ударом мой грузовичок. Отзовитесь! Я уже второй день голову ломаю, какой маневр вы пытались совершить».

 

 
 

 

В тюрьме охранник говорит заключённому:
- Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.
- Скажите им, что меня нет.

 

 
 

 

— Почему ты не выходишь замуж? Тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой.

 

 
 

 

Дворник во время гололеда поливал тротуар тормозной жидкостью!

 

 
 

 

«Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...»

 

 
 

 

В магазине женщина придирчиво выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала.
Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

 

 
 

 

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

 

 
 

 

Стоят два еврея, разговаривают. Подходит маленький мальчик и спрашивает:
- Папа, а кто такой Маакс? (Маркс)
- Как тебе сказать, сынок, Мааакс - это такой человэк, котогый лишил нас цепей. Абгам (обращаясь к собеседнику) - ты помнишь, каакаая у меня била золотая цепь?