Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста...
- (не отрываясь от монитора) Всё нормально - он раздваивается.

 

 
 

 

В семье французов дочка выходит замуж. Перед первой брачной ночью мать говорит новобрачной:
— Если ты дашь мужу перед сном съесть десять устриц, то у тебя будет незабываемая ночь.
Дочь сделала, как сказала мать. Утром выходит из спальни грустная. Мать спрашивает ее:
— Ну, как?
— Сработало только четыре устрицы

 

 
 

 

Молодой человек, всю свою жизнь живший под опёкой своей мамы, решил жить отдельно... Как-то мама звонит к нему и спрашивает:
- Как, сынок, у тебя дела?
- Да всё отлично, мама... Только никак не пойму: почему после стирки на моей рубахе потерянная пуговица не выросла?

 

 
 

 

В свое время пытались объединить ансамбли "Голубые гитары" и "Веселые ребята" под общим названием "Голубые ребята".

 

 
 

 

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: «Ты где?», «Уже подъезжаю».

 

 
 

 

- Где твой сын, Абдурахман?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.

 

 
 

 

Звонок на радио "Шансон":
- Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!

 

 
 

 

Примерил обручальное кольцо на палец - почувствовал, как сдавило шею.

 

 
 

 

Подходит Вовочка к бабушке, спрашивает:
-Бабуль, а вот растолкуй ты мне, что такое любовник?
Задумалась старушка:
-Гм... Любовник??? Любовник... Ах да, Любовник! О, Господи, я совсем забыла, любовник!!!
Подбегает бабулечка к старинному шкафу, открывает его, а оттуда на пол скелет вывалевается!

 

 
 

 

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

 

 
 

 

Как объявили, что за сданную в утиль машину будут давать 50 косарей, так самой угоняемой маркой стали "Жигули".

 

 
 

 

Спальни Константина Меладзе присвоен статус консерватории.

 

 
 

 

Реклама. Ужасный голос: «На вашей зубной щетке размножаются бактерии! Вы только посмотрите!» Дают крупный план: на щетке в разных позах занимаются любовью всевозможные бактерии и вирусы. Далее такой же заупокойный голос: «Только у нас вы можете купить микроскопы, чтобы лично посмотреть на это».

 

 
 

 

Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженно озирается:
- Так вот ты какое - Подмосковье!

 

 
 

 

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

 

 
 

 

- Интересно, если блондинка смотрит фильм одна, то кто в этом случае отвечает на её вопросы?

 

 
 

 

Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным:
- Всем до свидания, а вы двое в углу, вы прощайте.

 

 
 

 

- Вздутие живота?
- Тяжесть в желудке?
Используйте наши презервативы!!!

 

 
 

 

Идет Илья Муромец по лесу. Видит — Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
— Ты чего здесь делаешь?
— Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
— А чего ж ты не кричала?
— Так ведь глушь вокруг — не слыхать...
Илья Муромец задумчиво:
— Не слыхать, говоришь?..

 

 
 

 

Новости с орбиты:
Только что пакистанский спутник пересек границу с Афганистаном. Дальше рабочие за#бались его тащить.