Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

 

 
 

 

К психиатру заходит пациент, садится на стул, начинает ломать сигареты и засовывать их в ноздри. Психиатр:
- О... вы попали по адресу!
- А что у вас есть спички?

 

 
 

 

- Вам капусту как приготовить?
- В пачках по десять штук, пожалуйста.

 

 
 

 

- А правда, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же нагрузки, как блондинка во время чтения?

 

 
 

 

- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

 

 
 

 

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?

 

 
 

 

...- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.

 

 
 

 

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Михайлович, не дури! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

 

 
 

 

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну, что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

 

 
 

 

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

 

 
 

 

Изобрели в 70-х учёные США для СССР робота (Р), который взяток не берёт. Наши установили его в отделе кадров на крупном предприятии. Приходит мужик (М) на работу устраиваться:
М: Здравствуйте!
Р: Здравствуйте!
М: Хочу устроиться к вам на работу.
Р: На какую должность?
М: На руководящую!
Р: Ваша партийность?
М: Беспартийный.
Р: До свидания...
Приходит другой мужик (М) устраиваться:
М: Здравствуйте!
Р: Здравствуйте!
М: Хочу устроиться к вам на работу.
Р: На какую должность?
М: На механика специалиста.
Р: Ваше образование?
М: Среднее.
Р: До свидания...
Приходит ещё один мужик (М) устраиваться:
М: Сдгаствуйте!
Р: Досвидания!

 

 
 

 

На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает - платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
- Зато хоть буду знать, где он ночует...

 

 
 

 

— Да ничего у вас нет! — воскликнул врач, окончив осмотр. — Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, тёщу и многих своих друзей!
— Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?

 

 
 

 

- А это товарищи, панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не пейте!"

 

 
 

 

Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.

 

 
 

 

Мужчины, которые говорят, что место женщины на кухне, помните, где хранятся ножи!

 

 
 

 

- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Блин! Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

 

 
 

 

Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей русско-латинский разговорник:
- Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова "Как пройти к магазину одежды" и "Где остановка такси".
Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси.
Дама возмущается:
- Как это так! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!

 

 
 

 

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

 

 
 

 

6-летний Кирилл с интересом наблюдает за тем, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить рамы. В этот момент к ребенку подходит мать и говорит:
- Вот вырастешь, сынок, и сможешь помогать папе.
Немного поразмыслив, Кирилл спрашивает: - А разве папа не закончит покраску к тому времени?