Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Семен стал заглядываться на парней.

 

 
 

 

- Человечество является главной причиной изменения климата.
- Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: «Когда, наконец, отопление включат?!»

 

 
 

 

На коварный вопрос девушки: "А сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты экстрасенс.

 

 
 

 

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

 

 
 

 

— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай, что там у тебя?

 

 
 

 

- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

 

 
 

 

Летний диалог у пивного ларька:
- Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
- Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!

 

 
 

 

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

 

 
 

 

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

 

 
 

 

Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь.

 

 
 

 

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

 

 
 

 

Россия. 90-е.
- Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? - спрашивает новый русский.
- Подари мне, папа, подарочный сертификат.
- А что это за ерунда?
- Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь.
- Ну, тогда держи, - протягивает отец дочери пистолет.

 

 
 

 

— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!

 

 
 

 

- Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!

 

 
 

 

ГИБДД оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары алкоголя. К сожалению, все приборы выходили из строя, как только инспектора садились в машину.

 

 
 

 

Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на Мерседесах...

 

 
 

 

Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов...
- Хэ-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых!
- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал... в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.

 

 
 

 

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

 

 
 

 

- Вася, в спальне родители уже кроватью скрипят.
- Так, где сигареты, айда на балкон… и зажигалку прихвати.

 

 
 

 

Возвращается любовник из шкафа... Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!