Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Блондинка спрашивает у своего парня:
— Милый, а, правда, что заяц — самое глупое животное?
— Да, зайчик мой!

 

 
 

 

Психологический тренинг:
— У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты — ноль!!!

 

 
 

 

- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".

 

 
 

 

Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: «Развернуться на пятачке»

 

 
 

 

Муму тонет и думает: “А ведь Герасим ни разу мне худого слова не сказал!”

 

 
 

 

Семья тяжелоатлетов из Намибии примет на перевоспитание одного или двух скинхедов.

 

 
 

 

На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак?
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
- Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой!..

 

 
 

 

Дама пришла на консультацию к психоаналитику.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу.

 

 
 

 

- А почему у вас в вазах стоят искусственные цветы? В таком дорогом ресторане цветы могли бы быть живыми!
- К сожалению, после того, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители начали думать, что живые цветы - это закуска...

 

 
 

 

Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка говорит другой:
- Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
- Точно! - отвечает другая - если бы я умела плавать, я бы эту девку утопила.

 

 
 

 

Обидел как-то Колобок мужиков. Так и изобрели футбол.

 

 
 

 

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

 

 
 

 

- Маленький мальчик, расскажи Дедушке Морозу стишок, и дедушка подарит тебе вот эту большую лошадку... Ну что же ты молчишь, дедушка ждет... Ну давай же, мальчик, другие дети тоже ждут меня... Ну скажи хотя бы что-нибудь, а то дедушка уйдет и оставит тебя без подарка... Не хочешь, ну тогда я подарю эту лошадку другому мальчику...
Да, печально, что эта лошадка не досталась ни одному ребенку на Новый Год в доме для глухонемых...

 

 
 

 

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

 

 
 

 

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

 

 
 

 

В Эстонии появились новые светофоры.
Красный - стой, жёлтый - внимание, оранжевый - приготовится, сиреневый - ща-ща-ща, зелёный - можно ехать, бежевый - а что стоим-то?

 

 
 

 

- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

 

 
 

 

На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген"...
- В морге хорошо!

 

 
 

 

Скунсу не надо быть красивым - его и так все уважают.

 

 
 

 

Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасаей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного и поймал?