Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В морг поступили три трупа и у каждого блаженная улыбка на лице. Работник морга дает объяснения прибывшему инспектору: "Первый - француз, 75 лет, скончался от инфаркта занимаясь сексом с молодой любовницей, потому и улыбается. Второй - русский, 25 лет, выиграл в лотерею 1000 рублей, купил на все деньги водки и упился до смерти, чем и объясняется счастливая улыбка. Третий - американец, 30 лет, умер от удара молнии"
"А этот-то чему рад?", спрашивает инспектор. "А он решил, что его фотографируют!"

 

 
 

 

- Слушай, вот если ты получишь в наследство миллион - как ты потратишь такие деньги?
- Заплачу по кредитам.
- А остальные?
- А остальные подождут.

 

 
 

 

Женщина заходит в спальню и кричит мужу:
- Всё, Коля, сил моих больше нет!! Пора уже сдыхаться нашей собаки!!
- Зачем?
- Эта мохнатая сволочь всё время воет, когда моя мама поёт в ванной!!!
- А собака тут причём? Тёща ведь первая начинает...

 

 
 

 

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

 

 
 

 

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

 

 
 

 

Начальник РОВД собрал всех своих сотрудников:
- Про нас ходит много анекдотов. Но не стоит волноваться, 99% из них непонятные.

 

 
 

 

АвтоВАЗ устал от постоянной критики и выпустил конструктор "Сделай сам"… Сделай сам, если такой умный.

 

 
 

 

- Слышал, Россия хочет использовать в Сколково лучших украинских ученых?
- Ничего не получится. Наши лучшие ученые сидят в Кабмине и экспериментируют над украинским народом.

 

 
 

 

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно показывается на поверхности?
- По-разному, сэр, но после пятого стакана - непременно.

 

 
 

 

— Ужас, что вытворяет этот человек. Уже десять минут он бежит перед нашей машиной, — говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
— Да-а-а, — промычал муж. — Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

 

 
 

 

- А деньги я закопал.
- Куда, дедушка?
- В землю закопал.
- Подробней, дедушка!
- Земля - третья планета от Солнца...

 

 
 

 

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые учения с военно-морскими силами различных стран.

 

 
 

 

Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки в них начинают прикрываться.

 

 
 

 

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

 

 
 

 

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм.
Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма....

 

 
 

 

Во времена СССР двум товарищам крупно повезло - их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из-за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили.
Летят они обратно. Один мужик переживает из-за своего невыполненного обещания, а другой его утешает:
- Скажем, что не было.

 

 
 

 

Девушка поссорилась с парнем, поставила статус "Ушла на свидание", он поставил "Ушёл пить с друзьями". В итоге: встретились в магазине в очереди за хлебом

 

 
 

 

Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия:
- Деметра - у греков, Церера - у римлян, Исида - у египтян, Донцова - у славян.

 

 
 

 

Концерн “Фольксваген” принял решение о выпуске новой модификации своего автомобиля “Пассат” на Ижевском автозаводе. Машина будет называться “ПассатИжи”.

 

 
 

 

- Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было...