Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

 

 
 

 

Последние слова купающегося в океане:
- Да нееее... это дельфины...

 

 
 

 

Отборочный матч «Нидерланды – Колумбия». Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

 

 
 

 

Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым!

 

 
 

 

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.

 

 
 

 

- Ну что, ты со своим поругалась?
- Не получилось.
- Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
- Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: «Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!»

 

 
 

 

Если вам дали хорошее образование, то это еще не значит, что вы его получили.

 

 
 

 

Вовочка кричит из ванной:
- Мам, ты мне какую рубашку дашь?
- С короткими рукавами! А почему ты спросил?
- Чтобы знать, докуда руки мыть!

 

 
 

 

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

 

 
 

 

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих. Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что жди попутного верблюда!

 

 
 

 

На нудистском пляже - как в китайском ресторане. Здесь можно есть сколько угодно, но с собой забрать нельзя.

 

 
 

 

В Минске, несмотря на 35-градусную жару, прошел легкоатлетический кросс на кубок Президента Белоруссии, в котором принял участие и сам Александр Григорьевич Лукашенко. Все остальные участники мудро рассудили, что не стоит бежать вперёд батьки в такое пекло.

 

 
 

 

Застолье. Все усаживаются:
- Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
- Зачем?
- Тут очень маленькие рюмки.

 

 
 

 

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Когда же вам кашлять, как не теперь?

 

 
 

 

Носки считаются практически новыми до тех пор, пока их нельзя надеть с обоих концов, и теоретически новыми, пока во время ходьбы не заползают самопроизвольно выше колен.

 

 
 

 

Церковь. Идет служба. Ходит поп с кадилом. Тут из толпы голос:
- Мужчина с бородой!
Поп скромно игнорирует. А голос опять:
- Молодой мужчина с бородой!
Поп чуть краснеет, но делает вид что не слышит. Голос:
- Молодой симпатичный мужчина с бородой, у вас сумочка дымится...

 

 
 

 

Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: «Кикбоксинг против наркомании». Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

 

 
 

 

— Папа, а я родился от тебя или от Маха?
— От какого еще Маха?
— А мама вчера соседке сказала, что, выйдя замуж за тебя, дала Маху.

 

 
 

 

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

 

 
 

 

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.