Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

 

 
 

 

- Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну, или куда ты там собирался...

 

 
 

 

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе. — Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

 

 
 

 

Франция ввела налог на богатство. И богатые французы бросились из страны. Может нам ввести налог на бедность?

 

 
 

 

Марсианская поговорка: "Незваный гость - хуже Гагарина!"

 

 
 

 

- Почему ты никогда не говоришь, что любишь меня?
- Я сказал однажды. Если что-то изменится, я дам знать.

 

 
 

 

Жена:
— Ужас, я съела на ночь конфету. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда…
Муж:
— Сгори со стыда, жирное чудовище!

 

 
 

 

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда пьяный.

 

 
 

 

- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись, давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.

 

 
 

 

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
— Надоело ходить в не стираных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!

 

 
 

 

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
- Ты что тут делаешь?
- Ищу.
- Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
- Нашел!
- Что нашел?
- Берег нашел!

 

 
 

 

Встречаются две подруги:
- Ой, как ты похудела! Какая-то специальная диета?
- Да! Стакан воды из-под крана. Один раз за три дня до еды.

 

 
 

 

Задача. 15 апреля в Украине закончился отопительный сезон.
Вопрос. Он закончился только в этом году или вообще?

 

 
 

 

Если у тебя кончились деньги - это хорошая примета. Значит, через пару дней выплатят зарплату.

 

 
 

 

Директор школы собрал учителей и говорит:
- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

 

 
 

 

Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его!

 

 
 

 

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

 

 
 

 

То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.

 

 
 

 

Идет маленький мальчик с папой по улице, на встречу беременная женщина.
- Папа, а почему у тети такой большой животик?
- Видишь ли, сынок, тетя напилась иного воды.
- Папа, а ребенок там не задохнется?

 

 
 

 

— Девушка, можно вас на минуточку?
— А вы успеете за минуточку?
— Да уж как-нибудь...
— Извините, но “как-нибудь” у меня и муж может.