Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Ну, и как?
- Насмерть...
- А - ну, извини, что спросил...

 

 
 

 

Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох!
— Мой спаниель тоже сдох сразу.

 

 
 

 

- Дорогой, мы общаемся уже 3 года и за все это время ты только 2 раза позвонил мне первый.
- Ну да, что-то я разошелся.

 

 
 

 

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое.
- Hе катит, - говорят, - у того первая группа крови, а у вас вторая...
Приходит другой немец, с первой группой.
- Увы, нельзя, - говорят медики, - у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный.
Приходит третий.
- Hе подходит, к сожалению, - разводят руками врачи.
- А почему?- удивляется доброволец, - и группа крови первая и резус отрицательный...
- Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет...

 

 
 

 

Совесть - единственная роскошь, недоступная богачам.

 

 
 

 

Пришли родители с женихом в гости к родителям невесты обговорить все нюансы свадьбы. Отправили молодых погулять. Папа жениха:
- А может не стоит торопиться? Я вам скажу по секрету - у него в кармане презервативы! Наверное, уже и так спят!
Мама невесты:
- Ну тест с двумя полосками, найденный под её подушкой, это подтверждает!

 

 
 

 

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок с 8-м Марта с огромным отрывом лидирует следующая: "СПАСИБО! А КТО ЭТО?"

 

 
 

 

Жених рассказывает приятелю, что преподнес в подарок невесте жемчужно ожерелье.
- Подарил бы лучше что-то более практичное, - заметил приятель, - хотя бы автомобиль.
- А ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль?

 

 
 

 

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 10 лет строгого режима плюс 5 лет по ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.

 

 
 

 

- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?

 

 
 

 

В магазине. Жена говорит мужу.
— Дорогой, я перемерила все, во что влезала моя попа...
— Ну и как?
— Туфли — супер!

 

 
 

 

- А я свою квартиру сразу двум людям продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

 

 
 

 

Стоят на остановке два студента. Один чего-то там съедобное из пакета достаёт и ест. Второй молчал, молчал, а потом говорит:
- Хватит пельмени жрать - варить нечего будет!

 

 
 

 

Заходит Путин в шатер к гадалке и спрашивает:
— Что меня ждет в следующем году?
Она ему отвечает:
— Это для вас, Владимир Владимирович, последняя политическая зима...
Вышел Путин огорченный. У выхода его ждут царедворцы:
— Владимир Владимирович, ну что? Что гадалка сказала?
— Гадалка сказала: “Зимы не будет”!

 

 
 

 

Перегар трудовика Сидорова каким-то непостижимым образом приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

 

 
 

 

Ходила с мальчиком в один садик в одну группу. В школе в один класс. В техникуме в одной группе... В одноклассниках смотрю ему 39 лет, а мне 45. Ох уж эти мужчины!

 

 
 

 

- Рабинович, у вас не будет покушать?
- Не ем.

 

 
 

 

– Что нужно бедному человеку?
– Кусочек белого хлеба, а икра может быть и чёрной.

 

 
 

 

Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.

 

 
 

 

- Леш, давай забудем то, что было этой ночью?
- Ты так храпела, что я этого никогда не забуду!