Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.

 

 
 

 

— Ой, а чего это у тебя все лицо в шрамах?
— Это от насморка…
— ?!
— Я чихнул возле окна…

 

 
 

 

- Скажи мне - откуда у тебя в карманчике брюк женская заколка? Я видела такую на твоей секретарше!
- Ну, вчера выключали свет, она, наверное, что-то перепутала в темноте. Она тоже носит брюки!
- И ваши брюки оказались рядом в темноте?

 

 
 

 

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!

 

 
 

 

- Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.
- Почему?
- В них большой любовник не спрячется.

 

 
 

 

Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!

 

 
 

 

Женщины как соль. И с ними не сладко, и без них невкусно.

 

 
 

 

- Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

 

 
 

 

Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы?! Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-продавец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

 

 
 

 

Сидит сын делает уроки, а отец узнал что известный футболист получил кучу денег за переход из клуба в клуб. Отец подходит к сыну, дает ему подзатыльник и говорит:
- Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!!!

 

 
 

 

Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит:
- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете?
- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу?
- 4 раза.
- Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей.
- Двое.
- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
- Знаете что, молодой человек, я не гулящая!
- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 420.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что выиграл номер 427, с досадой произносит:
- Говорила же мне мама, что врать нехорошо!

 

 
 

 

- Кажется, Вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните Вашу фамилию:
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет. Николай.

 

 
 

 

- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

 

 
 

 

Муж жене:
- Ты почему так мой пиджак и не погладила?
- Я же его погладила!
- Как бы не так! Деньги-то в его кармане по-прежнему лежит!

 

 
 

 

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

 

 
 

 

Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- Нет, а что случилось?
- Слон умер...
- Скорбят?
- Жрут!

 

 
 

 

Разговаривают три олигарха. Один говорит:
- Я тут намедни своей любовнице Порше подарил за миллион долларов!
Второй:
- А я своей – Бентли за полтора!
Третий:
- А я – Оку. За два миллиарда!
- Шутишь?!!!
- Ну да! Вместе с пристанями, катерами, пароходами и деревнями.

 

 
 

 

— Успокой меня...
— Успокойся.
— Дааа... ты - прирожденный психотерапевт!

 

 
 

 

На экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево...

 

 
 

 

- Мне с утра кровь сдавать. Но, учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня!