Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите к черту!
Топ-топ-топ...

 

 
 

 

У армянского радио спрашивают:
- Может ли у олигарха быть ветер в карманах?
Ответ:
- Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...

 

 
 

 

- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

 

 
 

 

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?

 

 
 

 

Муха это НЛО - назойливый летающий объект.

 

 
 

 

Штирлиц, вы в Германии долго жили, признайтесь, вы ненавидите евреев?
- Как вы могли так подумать! Я интернационалист! Я всех ненавижу

 

 
 

 

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал!..
Голос из очереди:
- Дай списать!

 

 
 

 

Решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет...

 

 
 

 

- Мосье Дюран, ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват. Зачем было ходить сюда каждый вечер?

 

 
 

 

Из отзывов о беспроводном интернете МТС: «Не интернет, а долгое и мучительное вытягивание кота за символ компании».

 

 
 

 

Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.

 

 
 

 

— Здорово!
— Привет…
— А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись.
— Победили?
— Нет, осталось немного, будешь?

 

 
 

 

Я – 2 185 549 158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала «Форбс».

 

 
 

 

Один приятель спрашивает другого:
- Ну как, сходил вчера в кино?
- Сходил.
- И как впечатления?
- Фильм на любителя. Любителя бесталанной режиссуры, бездарных актеров и глупых сценариев.

 

 
 

 

Самой приятной неожиданностью Новогоднего поздравления Президента Украины было то, что он общался со своим народом с территории Украины, а не, как обычно, из-за рубежа!

 

 
 

 

- Ладно, девчонки, пойду я...
- Кать, ты куда?
- Да засиделась я тут с вами... в девках.

 

 
 

 

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика: - А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...

 

 
 

 

— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.

 

 
 

 

— Пап, а расскажи мне сказку!
— Ну, слушай, сынок: “Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе — велосипед...”

 

 
 

 

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...