Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Ты где работаешь?
- На работе!
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу!

 

 
 

 

Роман Абрамович пообещал миллион долларов каждому, кто даст ему два.

 

 
 

 

Жизненно:
Мама встречает дочь с дискотеки!
- Пришла?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?

 

 
 

 

Так как новый налоговый кодекс - это детище Азарова и Тигипко, народ сейчас гадает, кто из них отец, а кто мать твою...

 

 
 

 

Он: - А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она: - А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!!

 

 
 

 

- А я с мужем на рыбалку еду!
- О, Натаха, ты рыбачишь?
- Поначалу рыбачила... Потом втянулась,... пью как все!

 

 
 

 

В аптеке в День всех влюбленных.
— Здравствуйте...
— Закончились.

 

 
 

 

- Девушка, я вас уже где-то видел?
- Сколько тебе говорить? Жена я твоя, жена!

 

 
 

 

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...

 

 
 

 

В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.
- Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?
- Конечно, маленький, где она?
- Застряла в вашей кошке.

 

 
 

 

— Скажите, у вас есть дети?
— Нет.
— Но ведь в паспорте написано, что есть.
— Это не дети, это паразиты.

 

 
 

 

Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.

 

 
 

 

— Дорогой, давай пошлем ребенка за продуктами?
— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

 

 
 

 

Мэра Луцка спрашивают:
- Почему вы наложили вето на решение депутатов о присвоении одной из улиц имени Тимошенко?
- Потому что она не сидела в нашем городе.

 

 
 

 

Молодой актер возвращается домой и говорит жене:
- Наконец-то мне дали роль! Наконец-то появилась возможность проверить свой актерский талант! Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькая и без слов. Зато в "Гамлете" великого Шекспира! Завтра мне дадут сценарий и я начну вживаться в роль этого Йориго... или Йорико, не помню точно...

 

 
 

 

- Как заставить американского пехотинца заплакать?
- Отобрать у него винтовку

 

 
 

 

Только наши мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.

 

 
 

 

Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

 

 
 

 

- Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

 

 
 

 

Муж:
- Давай купим кондиционер.
Жена:
- Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом пить?