Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что у нас ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.

 

 
 

 

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов!

 

 
 

 

- Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!».
Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс.

 

 
 

 

- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой!
- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

 

 
 

 

— Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

 

 
 

 

— Что самое страшное на дороге?
— Пьяная блондинка-военнослужащая, возвращающаяся на праворульной “Газели” с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

 

 
 

 

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

 

 
 

 

— Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
— Да чаще не получается!

 

 
 

 

Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

 

 
 

 

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

 

 
 

 

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

 

 
 

 

На интернет-форуме:
- Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.

 

 
 

 

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

 

 
 

 

Приходит как-то капитан к генералу и говорит:
- Товарищ генералу, командир танкового корпуса прибыл в ваше распоряжение.
Адмирал удивился:
- Как танкового корпуса?
- Смотрите сами: пушки продал, гусеницы продал, все продал. Один корпус остался!

 

 
 

 

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

 

 
 

 

Учительница спрашивает:
- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька...
- Быстрее всего, Марьванна, мысль...
- Правильно, Маша, а почему?
- Ну... не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
- Хорошо, правильно... ну, что там у тебя Вовочка?
- Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

 

 
 

 

- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?

 

 
 

 

- Какие льготы положены ветерану Гражданской войны?
- Вы - ветеран Гражданской?! Вам же всего тридцать лет.
- Но я был в гражданском браке.

 

 
 

 

Удав глядя на слона:
— Ха-ха, член на морде.
Слон, глядя на удава:
— Ха-ха морда на члене.

 

 
 

 

Одна кошка говорит другой:
- Не могла бы ты одолжить мне пару мышей до завтра ? А то подвал уже закрыт, а мои котятки остались без ужина...