Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Ползёт черепаха. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха:
- Ну, вот... опять ночевать на улице.

 

 
 

 

Совет для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

 

 
 

 

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена
- А, потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены одевают трусы на штаны

 

 
 

 

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.

 

 
 

 

Гаишник, сидя в засаде, останавливает водителя:
— Так, документы, платим штраф!
— А вот это видел?!
— Что?!
— Вон знак: “Заповедная зона. Охота запрещена!”

 

 
 

 

Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
- Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.
- А за що вин того?
- А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?

 

 
 

 

Разговаривают два парня.
— Ты разбираешься в рэпе?
— А чего разбираться-то? Врезал по ней — и все!

 

 
 

 

- Доктор, я занимаюсь любовью со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье!!!

 

 
 

 

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый год большую красную пожарную машину!
- Хорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджог квартиру...

 

 
 

 

Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва.

 

 
 

 

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятя лет строгого режима сидеть.

 

 
 

 

- Вот ваше снотворное. Этих таблеток хватит на месяц.
- Э, нет, я так надолго засыпать не могу. Мне завтра на работу.

 

 
 

 

Олимпиада-80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

 

 
 

 

В московских пробках автомобиль все-таки роскошь, а не средство передвижения.

 

 
 

 

- Безобразие! - возмущается покупатель. - У вас никогда нет того, что нужно!
- Неправда! - отвечает продавец. - Это вам всегда нужно то, чего у нас нет...

 

 
 

 

Жена с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

 

 
 

 

Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый. Молодой жалуется:
- Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить.
Старый:
- Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять - никогда!

 

 
 

 

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет.
Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
— Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

 

 
 

 

Сначала база НАТО появилась в городе, где родился Сталин, в Гори.
Теперь строят базу НАТО в городе, где родился Ленин, в Ульяновске.
Очевидно, следующая база НАТО будет в Питере, где родился сами, знаете кто...

 

 
 

 

В ресторане посетитель обращается к официанту:
- А пасту вы можете приготовить?
- Вы что, зубы хотите почистить?
- Да нет, паста - это такие итальянские макароны.
- Обалдеть, чем только люди себе зубы не чистят!