Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто фигней...

 

 
 

 

- Ты почему телефонную трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в твиттере об этом ни слова?

 

 
 

 

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в "Википедии".

 

 
 

 

Техасская девушка радостно сообщает своей матери:
- Мамочка, Билли все-таки решил на мне женится.
- Он уже сделал тебе предложение?
- Нет еще, но уже застрелил свою жену.

 

 
 

 

- Все почему-то считают, что моя девушка просто клад?!
- Да-да, мне тоже интересно, где ты ее откопал?!!!

 

 
 

 

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
Он:
- А мы уже на ТЫ?!

 

 
 

 

- Что жена говорит когда хочет заняться любовью?
- Так и говорит...
- А ты что говоришь?
- Что задержусь на работе.

 

 
 

 

– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

 

 
 

 

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Говорит, её мама!
- Ну, это она, конечно, звездит!

 

 
 

 

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. "Какая тяга к науке у вашего народа!" - восхищаются американские космонавты. "Нет, это они из горла пьют!"

 

 
 

 

- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девчонки.
- Это как?
- Девчонки так одеваются, что, проходя мимо, облизываешься. А на улице ветер...

 

 
 

 

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!

 

 
 

 

Лучше всего начинать бизнес с такого ноля, который является седьмым по счёту после единицы.

 

 
 

 

Если мужчина:
- Не-е-е, мне столько не выпить!
То женщина:
- Не-е-е, мне столько не потратить!

 

 
 

 

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:
- Вы едете в отпуск?
- Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.
- Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?
- Нет! Она осталась дома, иначе, кто будет присматривать за нашими малышами...

 

 
 

 

Гаишник останавливает машину:
- Вы только что тут проезжали?
- Ну да, проезжали.
- А знак видели? Я спрашиваю: знак вы видели или нет?!
- Ну видели. А что?
- Гаишник (широко улыбаясь):
- Сынишка нарисовал

 

 
 

 

Девушка на исповеди.
— Батюшка, я хочу признаться, что разрешила своему парню поцеловать меня. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
— А что потом?
— Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
— Ну, а потом, что потом?
— А потом в комнату вошла мать…
— Эх, мать!.. — выдохнул священник.

 

 
 

 

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один, - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь?
- Да, похоже, дело идет к этому!

 

 
 

 

- Штирлиц, что вы делали вчера ночью в комнате радистки Кэт?
- А что еще можно делать ночью у женщины?
- А-а-а! Понял.
- Ничего ты не понял. Что, уже и поговорить нельзя что ли.

 

 
 

 

Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.
Прапор:
- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?