Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Армянское радио спрашивают:
- Что такое миссионерская позиция?
- Это когда жена лежит на спине.
- А муж?
- А муж уехал миссионером в Африку.

 

 
 

 

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

 

 
 

 

Януковича спрашивают: - Почему на телевидении вводится цензура в новостях? - Мы же культурная, европейская страна, зачем нам нецензурные новости? – возмущенно ответил Янукович.

 

 
 

 

Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный звонок. Один из офицеров берет трубку:
- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!
- Кто это звонил?
- Звонил мой фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?

 

 
 

 

Надпись “Осторожно, злая собака!” может стать еще более угрожающей, если написать: “Осторожная злая собака!”.

 

 
 

 

Дети, рождённые в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на звук перфоратора. По-видимому, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и соска.

 

 
 

 

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны взять мня в команду!
- А чего ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку!
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!

 

 
 

 

Новый проект закона в Госдуме: для упрощения документоведения ввести только две национальности: русский и "понаехали".

 

 
 

 

- Дочка, - говорит отец. - Я дам тебе один хороший совет. Если ты надумаешь когда-нибудь выходить замуж, выбирай себе в мужья только солдата. Солдат может готовить, заправлять постель, убирать помещение и хорошо обучен повиновению!

 

 
 

 

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что почти невозможно.

 

 
 

 

- Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
- Как на работе.
- ???
- Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

 

 
 

 

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

 

 
 

 

- Кто такой оптимист?
- Это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что жена перестала курить сигареты и начала курить сигары.

 

 
 

 

Встречаются два писателя.
— А я вот, знаете ли, пишу новую книгу.
— Поздравляю! И про что она будет?
— Предательство, вампиры, бессмертие...
— Про ипотеку, что ли?

 

 
 

 

- В какой стране проснулись украинцы после выборов?
- Они проснулись не в стране, а в большой Донецкой области.

 

 
 

 

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.

 

 
 

 

Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это.
- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.

 

 
 

 

На аукционе по продаже произведений искусства.
— А какая гарантия, что это Рембрандт?
— Три года.

 

 
 

 

Новый начальник отдела собрал коллектив:
— Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

 

 
 

 

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.