Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Чтобы стать 100%-ным американцем, мало говорить "I love you" вместо "Goodbye". Нужно еще:
1) Любить деньги больше секса, а секс - больше всего,
2) Уметь правильно растопыривать пальцы,
3) Ходить на бейсбол,
4) Играть в боулинг,
5) Постоянно что-нибудь жевать,
6) Жить в Нью-Йорке или на Рублевке,
7) Не знать, кто такой Шекспир.

 

 
 

 

Бизнесмен - бомжу:
- Кризис замучил!
- Нет никакого кризиса - не изменилось же ничего!
- Хорошо тебе!

 

 
 

 

Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

 

 
 

 

Разговаривают мужики-соседи.
— Я через стенку слышал — твоя жена всю ночь плакала. Ты что, плохо с ней обошелся?
— Hапротив — прекрасно обошелся без нее.

 

 
 

 

Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.

 

 
 

 

Гена делает стрижку Чебурашке.
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Да.
- На, подержи.

 

 
 

 

Николай Носков проиграл спор, и ему пришлось назвать своего сына Запах.

 

 
 

 

Разговор между двумя осужденными:
- Интересно, почему всегда при оглашении приговора приходится стоять?
- Потому что после этого приходится долго сидеть!

 

 
 

 

- Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем...

 

 
 

 

Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный - когда прийти...

 

 
 

 

Шампунь Шамту - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает!

 

 
 

 

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится... Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

 

 
 

 

- Почему-то у нас любой мониторинг переходит в money-тыринг?

 

 
 

 

Старушка не смогла перебежать дорогу без потусторонней помощи.

 

 
 

 

Вовочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.

 

 
 

 

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.
Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - тот еще тип, и становится реально жалко кота.

 

 
 

 

Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

 

 
 

 

Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол огромного зайца. Жена восхищенно говорит:
- Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то тебе удалась охота!
Муж отвечает:
- Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего лишь в перепелку!

 

 
 

 

Американские геологи обнаружили над огромными залежами американской нефти какую-то непонятную арабскую страну...

 

 
 

 

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.