Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Какая сегодня самая известная русская фамилия в мире?
- Путин.
- Нет, Калашников.

 

 
 

 

- Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!

 

 
 

 

Жена спрашивает Литвина:
- А Верховная Рада это хлебное место?
- Конечно - нет. Это место мясное.

 

 
 

 

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: "Ага!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

 

 
 

 

Вскоре после революции разговаривают двое русских.
- Если в городе сто человек большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?
- Ну, положим, шестьдесят.
- А остальные?
- Остальные? Остальные - еврейки.

 

 
 

 

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

 

 
 

 

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

 

 
 

 

Освоение Америки. Приезжает мужик и начинает обустраиваться: построил дом, завел скотину, в общем, все как у людей. Решил съездить на охоту. Говорит жене:
- Возле дома я повесил колокол, если что случиться - звони!
И уехал. Проходят сутки, слышит колокол звонит и понесся на лошади обратно. Приезжает, а жена ему говорит:
- Дети подрались!
- По пустякам не звони, только если что-нибудь серьезное произойдет!
Уехал. Вдруг слышит опять звон, возвращается во весь опор, а жена ему:
- Посмотри, дети веревку порвали, все белье испачкалось, придется заново перестирывать!
Мужик рассвирепел:
- Еще раз из-за ерунды позвонишь, своими руками прибью!
Уехал. Сутки охотится, вторые, неделю. Вдруг слышит колокол звонит, поскакал обратно. Приезжает, видит - дом сожжен, скот угнан, жену, и детей индейцы в рабство угнали:
- Вот это другое дело! А то чуть что - сразу звонить!

 

 
 

 

Горничная спрашивает постояльца отеля:
— Когда вас разбудить?
— В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй…
— Хорошо. Я предупрежу дежурного, Дмитрия Васильевича.

 

 
 

 

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

 

 
 

 

На работе говорят: «Оставляй нервы дома».
Дома говорят: «Оставляй нервы на работе».
Так куда же всё-таки девать нервы?!

 

 
 

 

Идут две подруги. Одна другой говорит:
- Надо в магазин зайти, а то у меня в холодильнике мышь повесилась.
- Так у меня тоже продукты закончились, - поддерживает её вторая, правильно поняв поговорку.
- Да нет, мне не в продуктовый.
- А что тебе надо?
- Гробик, веночек и ленточку.

 

 
 

 

Слушается дело об изнасиловании:
— Потерпевшая, почему вы открыли обвиняемому дверь?
— Потому что на нем были очень дорогие ботинки.
— Только поэтому?
— А почему же еще? На нем больше ничего не было.

 

 
 

 

Пришёл на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной убор... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят: «Где отдыхал?», честно отвечу: «На Бермудах и в Панаме!»

 

 
 

 

- Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

 

 
 

 

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

 

 
 

 

Доктор:
- Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
- Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!

 

 
 

 

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

 

 
 

 

У психиатра.
— Доктор, каждую ночь на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой и до утра занимаемся сексом...
— Прекрасно. А что вы от меня хотите?
— Доктор, задолбала она меня! Другую хочу!

 

 
 

 

Милиционер останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-ак, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Та-ак, денежки государственные прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Та-ак, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент только я!