Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Президент Путин хорошо применяет правило «страшной подруги» - на фоне Медведева он гений!

 

 
 

 

- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!

 

 
 

 

- Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.

 

 
 

 

- Мой-то водку пьёт, как воду...
- Что? Кипятит и чай заваривает?!

 

 
 

 

Доктор спрашивает пожилого пациента:
— Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
— Да, я уже три раза менял завещание.

 

 
 

 

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете, посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему попой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

 

 
 

 

Два друга рассматривают фотки. Один другому:
- А вот эта моя девушка!
- Фу!
- Почему фу? Вот она с краю.
- А! Ничего! А где тогда ты?
- А я как раз "фу"

 

 
 

 

Счастье надо искать, как грибы - идти не прямо, а зигзагами, глядеть не вдаль, а под ноги.

 

 
 

 

— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси? Вот только не надо вот этого пафоса, как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон,
бассейн, бар, поле для гольфа…
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да, конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская, 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская, 12, 2-й подъезд.

 

 
 

 

– Кто тебя прислал, сволочь? Отвечай, гадина!
- Не знаю!
- Пароли, явки, адреса!
- Не знаю!!!
Голос диктора: "Вы прослушали радио спектакль "Незнайка в Солнечном городе"

 

 
 

 

- У бурлаков на Волге какая-то радость в жизни хоть была?
- Да. В конце дня устраивали соревнования по перетягиванию каната.

 

 
 

 

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, парень спрашивает у водителя:
— Сколько я вам должен?
— Нисколько, отец невесты со мной уже рассчитался.

 

 
 

 

Одна подруга говорит другой:
— Так и хочется сделать Таньке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
— Так, может, это не она.
— Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.

 

 
 

 

Приходит женщина в программу "Окна" и говорит: "Мой муж объелся груш". Потом в студию заносят груши и заводят мужа, и все начинают всерьез обсуждать эту проблему.

 

 
 

 

- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.

 

 
 

 

Мужик спрашивает врача:
- Доктор, как мне вылечить ангину?
- Существует самый эффективный способ: берете лягушку, подносите ее к губам и дышите на нее.
- Вы знаете, мне дышать очень трудно!
- Тогда просто целуете ее, через некоторое время лягушка умирает, а болезнь исчезает.
Через несколько дней у врача звонит телефон. Врач:
- Алло?
Голос:
- Доктор, большое спасибо... Ваше средство просто супер!
Купил я на базаре 3 лягушки: поцеловал одну - исчезла ангина, поцеловал другую - исчезли комары, поцеловал третью - исчезла жена!

 

 
 

 

В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки, готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...

 

 
 

 

- Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
- Почему?
- Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»!
- У тебя?! Откуда?!
- В соседней мастерской сделал.

 

 
 

 

— Что нужно мужчине, чтобы пользоваться успехом у женщин?
— Две вещи. Во-первых, не забывать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, не забывать говорить каждой женщине, что она особенная.

 

 
 

 

Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио:
- Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
- Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
- Что бы вы ему хотели передать?
- Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по голове не табуреткой, а сковородкой!
Мужики:
- Ну вот! А ты клюшка, шайба....