Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы.
Стоматолог:
- Что?!
- Доктор, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

 

 
 

 

Парень пишет девушке в аське:
- Как твой попугайчик поживает?
- Нормально! А что ты хотел?
- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
- На даче с родителями была. А что ты хотел?
- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...

 

 
 

 

Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему-то не дарил...

 

 
 

 

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!

 

 
 

 

Анекдот. Детский.
Сидят три вороны, довольные такие и хвалятся:
Первая: а я сегодня пластинку гр."Абба" с песней "мани-мани" купила..
Вторая: а я - корову дойную
третья: а я - часы золотые, наручные...
Четвёртая ворона подлетает ( и грустно так ) - а я ничего не купила...
На следующий день :сидят три вороны, грустные...
1-я: у меня пластинку мани-мани спёрли..
2-я: а уменя корову дойную
3-я: а у меня часы наручные, золотые.
Тут подлетает четвёртая ворона и поёт:
...мани-мани-мани... смотрит на часы: "Ух ты ж, пора лететь корову доить..."

 

 
 

 

Табличка у одной из рек в Индии.
Запрещается купаться, мыться и стирать белье в этих водах, кишащих крокодилами. Выжившие нарушители будут отвечать по закону.

 

 
 

 

Женщине любовник подарил шубу. Она не знает, как сообщить мужу. Долго думала и придумала. Сдала шубу в камеру хранения, пришла домой и говорит:
- Дорогой, я сегодня нашла номерок и ключик от камеры хранения. Может сбегаешь и посмотришь? Вдруг что-нибудь ценное?

 

 
 

 

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну, тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.

 

 
 

 

Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели - самолет летит дальше, и благополучно садится. Коллеги его спрашивают:
- А как тебе это удалось?
- А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.

 

 
 

 

Её внешность вызывала восторг ценителей работ Пикассо.

 

 
 

 

- На экзамене в ГАИ Васечкин сдал экзамен лишь частично: сдали только его нервы.

 

 
 

 

Ползёт Пятачок без глаза и без ноги. Не надо было с Вини-Пухом на глаз спорить, что он ему ногу не выдернет…

 

 
 

 

Скандал в группе «Король и шут» закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.

 

 
 

 

- Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
- Вырастешь сильным и крепким.
- И на кого я буду похож?
- На Шрека.

 

 
 

 

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка...

 

 
 

 

- Что Вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

 

 
 

 

- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

 

 
 

 

Идет наркоман по Тверской с гусем на поводке. Тормозит его милиционер.
- Молодой человек, тут так вот ходить не положено, с птицей -то...
- ???
- Ну, видите ли, как бы это правильно выразиться... птица ваша, пардон, гадит на тротуар...
- А вот эти голуби - на тротуаре и на памятниках?!
- Ну, молодой человек, это же голубь - птица мира!
- Б@@ буду, командир, мой гусь тоже войны не хочет!!!

 

 
 

 

Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло прикладывать к глазам подорожник.

 

 
 

 

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что семья девочки требует 2 лимона баксов от клиники за неудачно сделанное обрезание!
- Вы, наверно, Абраша, таки хотели сказать – семья мальчика?
- Нет, теперь уже девочки!