Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

 

 
 

 

Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.
- А мы потом ещё раз встретились...

 

 
 

 

На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!".

 

 
 

 

В украинской хате просыпаются утром мужик и видит наставленный на него обрез.
- Пэтро! Ты иностранный шпиён!
- Тю! Сдурела баба!
- Сам сдурел. А кто ночью по-русски разговаривал?

 

 
 

 

Баскетбол-боулинг-теннис-гольф... Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.

 

 
 

 

Поймала современная девочка (ученица 8-го класса очень средней школы) золотую рыбку. Молвит ей рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, девочка, и я выполню одно любое твоё желание!
Девочка почесала репу и спрашивает:
- А чего это ты, рыбка, человеческим голосом разговариваешь?!
Рыбка ей и объясняет, что она не простая, а золотая. Девочка опять:
- А чего тебе от меня надо?!
Рыбка не на шутку разозлилась:
- Девочка! Ты что, совсем?! Сказок не читаешь?! Не помнишь сказку про золотую рыбку?! Загадай желание, отпусти меня, и оно исполнится!
И тут девочку осенило:
- А!!! Вспомнила! - отрывает рыбке голову и бросает её со словами:
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток...

 

 
 

 

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт.

 

 
 

 

- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так фантазии, сынок, у всех разные.

 

 
 

 

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

 

 
 

 

— Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?
— Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.

 

 
 

 

Жена мужу:
- Ты покушал?
Муж:
- Ты покушал?
- Ты чего дразнишься?
- Ты чего дразнишься?
- Я помою посуду.
- Да, я поел.

 

 
 

 

Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

 

 
 

 

Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те, кто в очереди, против тех, кто просто спросить!

 

 
 

 

- Из государственных служащих, пожалуй, только синоптики и депутаты говорят о вещах, оторванных от реальности. И тем и другим неплохо было бы перед выступлением хотя бы в окно посмотреть, что ли.

 

 
 

 

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 7 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей уже 18.

 

 
 

 

На Привозе у торгового места табличка: «1 арбуз - 13 гривен, 3 арбуза - 40 гривен». Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды. Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

 

 
 

 

SMS-ка: “Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света”

 

 
 

 

Парень спрашивает у своей девушки:
- Какие у тебя планы на выходные?
- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Мне надо знать, куда я могу пойти, чтобы тебя не встретить.

 

 
 

 

Начальник убойного отдела операм-подчиненным:
- Ну, сколько раз повторять, сперва "ксиву", а затем в морду!!! А не наоборот!!!

 

 
 

 

В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вася? Васенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Васенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…