Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести ее домой...

 

 
 

 

Дама садится в повозку и встревожено спрашивает извозчика:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она на пассажиров не оглядывается.

 

 
 

 

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.

 

 
 

 

На воре мигалка горит.

 

 
 

 

- Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! А-а-а, вспомнил! Черт, вспомнил! Бли-и-ин! Как забыть? Как же забыть?!

 

 
 

 

Женщина объясняет по телефону своей подруге:
- Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

 

 
 

 

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...

 

 
 

 

- Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть!
Сядь на очень строгую диету - и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

 

 
 

 

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

 

 
 

 

Евгений Петросян на концерте: "Можете смеяться, а я уже 40 лет на сцене!" Но зритель по-прежнему не смеялся...

 

 
 

 

Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор и пытается его оштрафовать.
- Здесь запрещено ловить рыбу!
- Я не ловлю рыбу!
- А что вы делаете с удочкой в руках?
- Я не ловлю рыбу!
- А зачем удочку в руках держите?
Парень достает удочку и говорит:
- Я не ловлю рыбу. Видите, я просто купаю червячка.
- Разрешите посмотреть. Все ясно, вам придется заплатить штраф за нарушение общественной нравственности: здесь не нудисткий пляж, а на вашем червячке нет купального костюма.

 

 
 

 

- Ты чего такая счастливая?
- Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так здорово вышла!

 

 
 

 

В парке подсаживается одна старушка к другой:
- Вы смотрели вчера 215 серию?
- Нет!
- Как? А 52-ю нового сериала?
- Тоже нет!
- Что ж нам теперь, и не о чем поговорить?

 

 
 

 

- Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
- Нет.
- Жаль, я бы послушал.

 

 
 

 

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот вчера вечером поступила блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

 

 
 

 

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

 

 
 

 

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат «Скажи ей это цветами». Он просит только одну розу.
— Как, всего одну?
— Да, я не болтлив.

 

 
 

 

Главным источником благополучия в жизни по-прежнему остаётся - чужая шея.

 

 
 

 

Учитель на уроке спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
Вовочка грустно отвечает:
- Архитектором, Марь Иванна... Построю такой дом, чтобы был без углов!
Учительница задумалась:
- Странно, а почему это, Вовочка?
Вовочка отвечает:
- Да надоело!..

 

 
 

 

Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание «Давай!» вместо «До встречи».