Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

 

 
 

 

Новости медицины: Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - цокотуха... Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...

 

 
 

 

- Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
- В чем же секрет?
- Просто я владелец ресторана.

 

 
 

 

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

 

 
 

 

- Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.

 

 
 

 

- Обвиняемый, почему вы прикрутили рельсы проволокой?
- Изолента кончилась.

 

 
 

 

- Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"!
- А телевизор-то зачем? По "двести" и спать!

 

 
 

 

Разговаривает мама (М) с сыном (С).
М: Сына, ты опять пьяный? Когда ты так пить научился?
С: А ты помнишь, как папа на Новый год забыл купить детское шампанское?
М: Да, но тебе тогда было 13 лет!!
С: Вот и я тогда отцу говорил что нельзя мне водку!

 

 
 

 

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Петербург.
- Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?
И машинка срывается с места.

 

 
 

 

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68-го размера 5-го роста, ее же туфли 44-го размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36-го размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
— Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
— Мужик, честное слово, не хотел!
— Да верю...

 

 
 

 

Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает:
- Вы сможете точно передать цвет моего лица?
- Думаю, что смогу, - отвечает художник. - Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.

 

 
 

 

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели... Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

 

 
 

 

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

 

 
 

 

- Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!

 

 
 

 

- Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е?
- Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...

 

 
 

 

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я".

 

 
 

 

В театре:
- Вася, смотри, как актеры здорово играют свои роли!
- Да, зашибись притворяются!

 

 
 

 

Женская мечта: «Хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина».

 

 
 

 

Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

 

 
 

 

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: “Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig”. В окружении Ющенко — смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться и через некоторое время перезвонили:
— Извините, но мы шесть лет полагали, что этими словами Путин желает нашему президенту удачного дня.