Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
- Я не мог её поймать.

 

 
 

 

Если вы чувствуете, что на работе третий день подряд не можете выполнить пустячное дело, потому что вам всё время некогда - пора прекращать читать анекдоты!

 

 
 

 

В офис компании на должность диктора приходит устраиваться молодой человек. Работодатель спрашивает:
- Ваше полное имя, пожалуйста.
- Да-да-да-давид.
- Вы заика??
- Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.

 

 
 

 

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает кричать на него и показывает пальцем в часы. Муж:
- Ты зачем на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

 

 
 

 

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...

 

 
 

 

Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.

 

 
 

 

- Да, музыкальное образование нашей дочери стоило недешево! Зато теперь она неплохо зарабатывает. Наши соседи ежедневно платят ей, чтобы иметь покой и тишину.

 

 
 

 

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.

 

 
 

 

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

 

 
 

 

- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают... А что?
- Вчера папа назвал нашу горничную ангелом!
- Ну, значит завтра утром она вылетит...

 

 
 

 

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
(Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
- Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

 

 
 

 

До сих пор остается не разыгранным, какая страна станет хозяйкой Конца Света – 2012 года.

 

 
 

 

- Ты, наверно, не поверишь, подруга, но я похудела с помощью "СУПЕР-ЯХОМБЕ".
- Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин!!!
- Вот именно!

 

 
 

 

Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени.

 

 
 

 

Встречаются двое:
- Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит!
- Что, "Мерс" себе купил?
- Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами...

 

 
 

 

Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено:
- Тысяча бутылок шампанского.
- Две тысячи гирлянд.
- Три тысячи елок.
- Один коробок спичек.

 

 
 

 

Армянское радио спросили:
- У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ:
- Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

 

 
 

 

- Сейчас не всегда понятно или девушка обиделась и надула губы или это ботекс.

 

 
 

 

ГАИ информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.

 

 
 

 

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается.