Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на «Мерседес».

 

 
 

 

Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.

 

 
 

 

— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту.
— Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью — маленькие.
— Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
— Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

 

 
 

 

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

 

 
 

 

Один из самых известных в Берлине рогоносцев узнает как-то о своей беде. Уязвленный до глубины души, он делится этим со своим приятелем:
- Ты знаешь, дружище, я стал рогоносцем!
- Конечно, знаю, как и все наши друзья, - отвечает приятель. - А кроме этого; есть что-нибудь новенькое?

 

 
 

 

- Ну что! Махнем на юг?!
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

 

 
 

 

Вовочка прибегает домой.
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 25 лет!

 

 
 

 

Встречаются люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.

 

 
 

 

Трусики и бюстгальтер блондинки делятся впечатлениями за последние несколько дней. Бюстгальтер:
— У меня не было ни минуты покоя! Меня срывали, мяли, рвали зубами, оборвали все застежки. Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
— Нет, у меня был полный покой!
— Не может быть! Неужели вообще не трогали?
— Конечно. Кто тронет-то в сумочке?

 

 
 

 

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт! А шампанское! Но всё же, если Вы меня пригласите в следующий раз, проследите, чтобы на Вашей кредитной карте были деньги.

 

 
 

 

В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
— Ну, граждане, или по “десяточке”, или я начинаю свой концерт!

 

 
 

 

- Почём у вас ноги на холодец? 30 гривен?! А без носков?

 

 
 

 

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

 

 
 

 

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет ”Господи”, ”Господи”, ”Господи”...
- А что ”Господи”-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?

 

 
 

 

1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС. Вопрос из зала:
- Если коммунизм победит во всём мире, где же мы тогда зерно покупать будем?

 

 
 

 

- Кто там сверху все время жужжит?
- У Карлсонов тройняшки родились!

 

 
 

 

Это мы с моим членом друзья, а печень меня ненавидит. Потому что когда у меня выходной день, у нее – рабочий.

 

 
 

 

Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
— Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
— Ну да. А вон та, вторая, поступит...

 

 
 

 

- Я должна вас предупредить, что через 40 минут вернется мой муж.
- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
- Вот именно. А время-то идет...

 

 
 

 

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем – пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу и спит...