Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

У шестилетнего мальчугана спросили:
— Кем бы ты хотел быть?
— Продавцом.
— Но для этого ты еще слишком мал.
— Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

 

 
 

 

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает:
- Вам не было страшно?
Русский:
- Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!

 

 
 

 

- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

 

 
 

 

- Моя жена стала ходить к диетологу и за две недели сбросила 300 долларов.

 

 
 

 

«При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере».

 

 
 

 

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу:
- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего, и мой очутится нокауте.
- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

 

 
 

 

В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово – «романтический», а для мужчины – «ужин».

 

 
 

 

Встречаются два приятеля.
- Слышал, ты женился? И как она у тебя?
- Как газель!
- Это как? Такая стройная?
- Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!

 

 
 

 

- Пей!
- Не буду! Не буду огорчать тебя отказом!

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Я буду участвовать в конкурсе красоты!
- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

 

 
 

 

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают и, в конце концов, я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

 

 
 

 

- Адель, ты умеешь хранить тайны?
- Будь добра, спрячь кокаин у кого-нибудь другого!!!

 

 
 

 

Начинающий бизнесмен - приятелю:
- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

 

 
 

 

Девушка-официантка приносит заказанное блюдо.
- Ваша печень, пожалуйста!
Посетитель:
- Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.

 

 
 

 

— Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
— Тебе не разрешает жена?
— Нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я еще никогда не испытывал.

 

 
 

 

Наркодилеры города «Н» посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи, и утроили поставки...

 

 
 

 

Как показывают последние соцопросы, наглядная агитация Арсения Яценюка особенно популярна среди слепых и глухих избирателей. Все они хотят стать бойцами невидимого фронта неслыханных перемен!

 

 
 

 

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?

 

 
 

 

- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь!
- Тогда вам остается только повеситься.

 

 
 

 

Януковича спрашивают:
-Почему не успели просохнуть чернила в платежках с новой ценой на электроэнергию, как с 1-го апреля ее снова повышают?
-Есть такая проблема. Но наши ученые уже разрабатывают новые чернила, которые будут сохнуть в 2 раза быстрее.