Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Сын маме:
- Мама, а я знаю почему в сказке сказано "там русский дух, там Русью пахнет". Вот сказано что он прошел тридевять земель, стоптал тридевять сапогов. Но не сказано чтоб он портянки менял.

 

 
 

 

Просыпаются 2 алкаша с «будуна», один другому говорит:
- Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам - опохмелимся.
- Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, к-как руки трясутся? Еще б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду.
- Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай бутерброды, что ли.
- Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду.
- Да что ты вообще можешь-то?
- Н-ну, например, могу бутерброды посолить.

 

 
 

 

Совет от Рабиновича: «Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке».

 

 
 

 

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному острову подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!

 

 
 

 

- Что такое понимающая супруга?
- Это когда муж приходит под утро домой, пьяный, а она ему: «Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!».

 

 
 

 

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

 

 
 

 

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

 

 
 

 

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
— Падшее существо, пять букв, последняя — мягкий знак?
Муж быстро:
— Рубль!

 

 
 

 

- А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Тихоновна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!» И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: «Зять Смирнов свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям-алкоголикам?»

 

 
 

 

Сидит рыбак на берегу речки. Ну ничего у него не клюет. Час сидит - не клюет, два сидит - не клюет. На третий час из воды показывается голова сома. В свернутой на бок кепке, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит:
- Эй, мужик.
Мужик перепугался:
- А? Что? Где?
Сом:
- ИК. Сегодня клева не будет!
Мужик:
- А почему? Что случилось?
Сом:
- Клево «ИК» было вчера «ИК».

 

 
 

 

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс, и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

 

 
 

 

Если в слове «ондатры» заменить каждую букву на следующую по алфавиту, в очередной раз убеждаешься в том, насколько велик Русский язык...

 

 
 

 

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!

 

 
 

 

Бабушка отправляет внука в армию и наказывает:
- Служи, внучек, хорошо, командира слушайся и пиши письма домой.
- Хорошо, бабушка, так и сделаю.
Вот он дослужился до ефрейтора и пишет на радостях в письме бабусе: "Бабушка, я звание ефрейтора получил". А она отвечает: "Молодец, внучек, смотри, генералов не обижай".

 

 
 

 

— Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня начинает подташнивать.
— Не знаю... Но могу вас заверить: у вас стопроцентное зрение!

 

 
 

 

Стоит нарик на балконе. Вдруг по небу пролетает огненный шар, потом второй, потом и третий. Через какое-то время обращается к матери:
- Мама, я кушать хочу!
- Не удивительно, сынок, третьи сутки стоишь на балконе...

 

 
 

 

Старушка на рынке.
- Почём гречка, милый?
- А у тебя валидол с собой?

 

 
 

 

- Ты читал про причины падения «Боинга»?
- Читал.
- Ну и?
- Слишком много буков.
- А упал-то он почему?
- Говорю тебе: слишком много «Буков».

 

 
 

 

На уроке учительница:
- Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать?
- Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала!
- Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!
- А я уже устал дома мусор выносить!
- Вовочка, мы сейчас про компьютеры!
- Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» - и она пустая!

 

 
 

 

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг...