Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто, это самец!

 

 
 

 

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

 

 
 

 

- Вот Вы министр, скажите, Вы знаете, как живут в регионах?
- Да, знаю! Вчера приехал из одного региона и могу смело сказать – живут хорошо!
- Не может быть!
- Так и есть! Я был на предприятиях, в коллективных и фермерских хозяйствах и везде меня принимали хорошо, угощали отличнейшей водкой, красной и черной икрой! А какие подарки делали.… Очуметь!

 

 
 

 

Сначала Лена искала мужа через Интернет, потом через Интерпол...

 

 
 

 

Обход в психиатрической клинике:
— Этот пациент спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь лежит как раз тот, другой...

 

 
 

 

- Готовлюсь к Новому году. По-моему, печень что-то подозревает...

 

 
 

 

Директор вызывает к себе сотрудника:
- Мне поступила жалоба на вас от нашего главбуха, она говорит, что вы - хам. Что вы ей такого наговорили?..
- Ничего. Она попросила угадать ее возраст.
- Ну, а вы?
- Ну я - угадал...

 

 
 

 

Рассуждают две дамы:
- Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Когда еще не изобрели денег.

 

 
 

 

Красная Шапочка:
- Бабушка, тебе нельзя есть жирное. Не ешь пирожки! Волк, тебе тоже нельзя жирное. Не ешь бабушку!

 

 
 

 

...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.

 

 
 

 

Ралли «Париж-Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили:
- После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!

 

 
 

 

Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут, значит, нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец - олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает.
Вожак поворачивается к стае и, стуча лапой по голове промеж ушей:
- И-Д-И-О-Т-Ы!!!

 

 
 

 

Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

 

 
 

 

Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё в статусе:
– Ищу волшебника! Сказочник уже был…

 

 
 

 

Вовочка подходит к учительнице:
— Марь Иванна, а можно у вас мел на минуточку попросить?
— Можно. А зачем он тебе, Вовочка?
— Да физрука обвести...

 

 
 

 

Метать «Angry Birds» перед свиньями или не метать - вот в чем вопрос.

 

 
 

 

- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

 

 
 

 

- Что такое Чунга-Чанга?
- Это индийская версия фильма «Волга-Волга».

 

 
 

 

Карлсон размещает объявление в службу знакомств: "Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в попе пропеллер". Затем, немного подумав, добавляет: "Не голубой!"

 

 
 

 

«Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?»
- Так надо спрашивать! А то «в горести, радости», ерунду всякую бормочет...