Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Тренер говорит своему подопечному:
- Всегда используй страховку! Иначе будешь выступать на параолимпиаде...

 

 
 

 

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

 

 
 

 

- Не люблю полных женщин.
- Тут вы не правы. Частичные женщины гораздо хуже.

 

 
 

 

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, что такое радиус, чем восьмиклассник.

 

 
 

 

- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.

 

 
 

 

Объявление: "Кто украл велосипед возле магазина, приходи, скотина, по адресу Лесная, 5 и забери насос. Он мне теперь не нужен".

 

 
 

 

В большой компании раздается радостный возглас:
— О, Вася пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом!
— Каким?
— Ждать, пока он уйдет.

 

 
 

 

Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

 

 
 

 

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов - все-таки не выдерживают и несут.

 

 
 

 

- Почему чукчи не едят шоколадных конфет?
- Изжога от фольги.

 

 
 

 

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

 

 
 

 

- Дорогой, ну скажи, что огуречная маска делает меня симпатичней…
- Безусловно, милая, только я не могу понять, зачем ты ее снимаешь?

 

 
 

 

Идет волк по лесу, а навстречу ему заяц с телевизором. Волк:
— Заяц, ты откуда телевизор взял?
— Да вот меня лиса пригласила чайку попить, попили, а потом она ложится на кровать и говорит: “Бери у меня все, что есть, самое дорогое”. Ну, я и взял телевизор, щас за холодильником пойду.

 

 
 

 

Разочарованный неудачным браком, мужик спрашивает своего друга:
- Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего! Ни одной копейки!
- Всё, считай, что мы договорились!

 

 
 

 

- Вообще-то, женщины все блондинки...
- Как все!? Вон же их сколько брюнеток ходит.
- Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает - все они крашенные...

 

 
 

 

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус.

 

 
 

 

- Дедушка, говорят, что вы, наконец-то, решились купить телевизор?
- Это правда.
- И как вам?
- Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и - полное впечатление, что слушаешь радио.

 

 
 

 

- Так, двое туда, вы двое туда!
- Товарищ полковник, а я?
- Нельзя, ты не вдвоем!!!

 

 
 

 

В странах бывшего СССР конец света 21 декабря 2012 года наступит два раза - по новому и по старому стилю.

 

 
 

 

- Попросите к телефону директора.
- Директор занят.
- Но я его жена!
- Э-э, все так говорят!