Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит — перед ним три дороги. Призадумался Илюшенька. А потом скрутил 100 баксов в трубочку и вынюхал все три.

 

 
 

 

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

 

 
 

 

Наконец-то вышло в свет долгожданное пособие: "Как понять женщину". В 10-ти томах...

 

 
 

 

-Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
-Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?

 

 
 

 

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, поймал одного и выбросил в реку...
- Наверное, он был слишком маленький?
- Да, ростом с вас и такой же назойливый...

 

 
 

 

- Девушка, вы сегодня прекрасно выглядите.
- Спасибо!
- С первым апреля!

 

 
 

 

-- Ну, что, Данила-мастер, выходит каменный цветок?
-- Да выходит и входит, а удовольствия никакого...

 

 
 

 

Муж говорит жене:
- Сегодня финал по хоккею. Американцы со шведами за третье место будут играть, а Россия с Канадой - за первое место.
Жена:
- А за второе?

 

 
 

 

Клоун для своего номера купил попугая, который мог читать стихи. Друг не поверил в способности птицы и поспорил с клоуном на 50 долларов. Когда собрались приглашенные, попугай отказался даже открыть клюв. Расплатившись, расстроенный клоун остался наедине с птицей, проклиная все на свете.
? Не стоит так огорчаться,? нарушил молчание попугай.? В следующий раз с тобой поспорят на 500 долларов, вот тогда-то я и прочту все сонеты Шекспира.

 

 
 

 

Московские власти заявили, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться мобильником. Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник.

 

 
 

 

Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол "куриц" в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол "куриц" в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол "куриц" в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык - это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола
"куриц" - "чахохбили"!

 

 
 

 

В одном из карликовых государств Океании произошел карликовый государственный переворот. Карлики-военные переворачивали стульчики, кроватки и, размахивая пестиками, ринулись на кухню за сладким. К сожалению, не обошлось без пострадавших: одному из военных в сутолоке порвали пилотку, и он расплакался.

 

 
 

 

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

 

 
 

 

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

 

 
 

 

Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:
- Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
- Главное - без конвоя!

 

 
 

 

«Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?» - вздыхал унитаз.

 

 
 

 

Приехал мужик в гости к другу на дачу. Вышли во двор, сели в шахматы играть. Вдруг мужик смотрит - девушка совсем обнаженная пробежала мимо дачи и скрылась в кустах. У мужика челюсть отвалилась. А друг:
- Не отвлекайся. Ходи, ходи.
Вдруг четыре парня в белых халатах несутся и забегают в те же кусты. Мужик:
- Да что же это такое?
- Да ничего, не обращай внимания. Ну ходи же.
Тут бежит еще один в белом халате с двумя ведрами с песком. И тоже в кусты.
Мужик:
- Нет, ну объясни мне, наконец, что происходит.
- Ну хорошо. У нас тут рядом психиатрическая лечебница, а эта девушка часто оттуда убегает. Парни в халатах - санитары, бегут ее ловить.
- А этот, последний, с ведрами?
- А это тот, который ее в прошлый раз поймал. Он теперь на другом уровне играет.

 

 
 

 

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат, что нет!

 

 
 

 

- Вы не разменяете $100?
- Нет, но за комплимент спасибо.

 

 
 

 

- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.