Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"
Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.
Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Что, не слышу?
Она погромче:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись я телевизор не слышу!!!
На выходные мужик с женой, детьми и тёщей отправился на машине на дачу. Во время поездки теща орёт и орёт, вопит и вопит, не унимаясь - всех достала... Наконец, мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник - и говорит тёще:
- Ну ладно, ладно - вылезай и садись на заднее сиденье...
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас! После поездки в налоговую инспекцию..
Из «Бременских музыкантов» ушел Трубадур. Теперь группа называется «Animals»
В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.
У нас на работе очень строго соблюдают пост, закусывают исключительно постной едой.
- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.
- Какой чай любит пить президент Украины Ющенко - черный или зеленый?
- Оранжевый.
- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого ее тогда защищать?
Знакомятся русский и араб. Араб протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Миша. Мужик.
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно...
«Ваш покорный слуга...» (из материалов сайта для взрослых)
В хорошем ревю девушек должно быть больше, чем костюмов.
В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки - аисты.
Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки и дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защититься:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец - ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба, папа, оба…
У Ющенко может начаться новый взлет политической карьеры, если на местных выборах его изберут председателем хоружевского сельсовета.
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет впереди дамы. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет!