Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"

 

 
 

 

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.

 

 
 

 

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Что, не слышу?
Она погромче:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись я телевизор не слышу!!!

 

 
 

 

На выходные мужик с женой, детьми и тёщей отправился на машине на дачу. Во время поездки теща орёт и орёт, вопит и вопит, не унимаясь - всех достала... Наконец, мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник - и говорит тёще:
- Ну ладно, ладно - вылезай и садись на заднее сиденье...

 

 
 

 

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас! После поездки в налоговую инспекцию..

 

 
 

 

Из «Бременских музыкантов» ушел Трубадур. Теперь группа называется «Animals»

 

 
 

 

В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.

 

 
 

 

У нас на работе очень строго соблюдают пост, закусывают исключительно постной едой.

 

 
 

 

- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

 

 
 

 

- Какой чай любит пить президент Украины Ющенко - черный или зеленый?
- Оранжевый.

 

 
 

 

- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого ее тогда защищать?

 

 
 

 

Знакомятся русский и араб. Араб протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Миша. Мужик.

 

 
 

 

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно...

 

 
 

 

«Ваш покорный слуга...» (из материалов сайта для взрослых)

 

 
 

 

В хорошем ревю девушек должно быть больше, чем костюмов.

 

 
 

 

В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки - аисты.

 

 
 

 

Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки и дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защититься:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец - ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба, папа, оба…

 

 
 

 

У Ющенко может начаться новый взлет политической карьеры, если на местных выборах его изберут председателем хоружевского сельсовета.

 

 
 

 

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

 

 
 

 

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет впереди дамы. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет!