Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.

 

 
 

 

Объявление на дверях бухгалтерии:
"Картридж закончился. Зарплаты сегодня не будет".

 

 
 

 

— Позовите к телефону Васю.
— Васи нет дома, а что ему передать?
— Передайте ему, пожалуйста, тысячу рублей.

 

 
 

 

- Здравствуйте, вы верите в бога?
- Нет.
- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.

 

 
 

 

Когда я была маленькой девочкой мама мне всегда вплетала в косичку цветочек. Мне это очень нравилось. Только цветочный горшок иногда больно бил по спине...

 

 
 

 

Одноклассники - страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!

 

 
 

 

- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...

 

 
 

 

Поехал мужик в Америку. Первым делом решил сходить в бордель. Пришел, выбрал себе симпатичную мулаточку, получил все 33 удовольствия. Когда вышел из борделя, остановился на тротуаре покурить. А лицо недовольное.
Постоял в задумчивости, сплюнул в досаде на тротуар. Тут подошел к нему полицейский и оштрафовал его на 50 долларов за нарушение общественного порядка. По приезде домой жена спрашивает:
- Ну, как там в Америке? Меня вспоминал?
- Ага, раз вспомнил - пришлось 50 баксов заплатить!

 

 
 

 

В таиландских банях сложно понять, какое отделение мужское, а какое - женское.

 

 
 

 

- В вашей рекламе написано, что у вас выгодные цены!
- Да, ну и что?
- Почему же они выше, чем в других магазинах?
- Потому что в нашем магазине выгодные для нас цены.

 

 
 

 

- Ничего-то вы не знаете, молодой человек.
- Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.

 

 
 

 

- Хочу уехать отсюда!
- Зачем?
- Оттуда много легче Родину любить!

 

 
 

 

Церковь резко осудила академиков, доказывающих, что человек произошел от обезьяны. Свой протест заявили также шимпанзе, орангутанги и гиббоны.

 

 
 

 

В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется.

 

 
 

 

Муж узнал об измене жены:
- Ну, как же ты могла?!
- А что особенного? Я просто дала взаймы его супруге. На следующей неделе она тебя вернёт.

 

 
 

 

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы «Офигеть» есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- 300 гривен.
- Офигеть!

 

 
 

 

Каждый ребенок знает, сколько примерно подзатыльников стоит родительское: "Скажи правду, и тебе ничего не будет".

 

 
 

 

Директор завода:
- У меня очень исполнительные начальники цехов! Что в литейном, что в автотранспортном, что в прокатном - как на подбор! Ни разу слова поперёк не сказали!
- И где ты таких нашёл?
- Я-то тут причём?! Это мои дочурки муженьков себе где-то приглядели!

 

 
 

 

- Вовочка, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
- Замочная скважина!

 

 
 

 

- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.