Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей!
— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
— О!!! Давай теперь плохую.
— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

 

 
 

 

Объявление.
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$

 

 
 

 

Старшина:
- Намечается клевая работа. Художники есть?
Два солдата делают шаг вперед.
- Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину.
Мучились-мучились - выкопали.
Старшина:
- Ну, это все шутки были, а теперь действительно клевая работа. Фотографы есть?
Еще несколько человек делают шаг вперед.
- Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!

 

 
 

 

В Ухрюпинске открылся новый интим-салон для истинных любителей и знатоков садо... и огородо... Предлагается богатый выбор специальных приспособлений, которые помогут сделать ваш досуг незабываемым.

 

 
 

 

Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им говорит:
- Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен.
Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху за дверью. Но вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает и говорит Мойше:
- Твой брат умер.
Тут они хором:
- Слава Богу!

 

 
 

 

Когда делается салат оливье, все ингредиенты режутся кубиками. Кроме гороха.

 

 
 

 

Мужчины делятся на две категории:
1) от которых хочется иметь детей,
2) зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

 

 
 

 

- После 20 лет брака я хочу сменить пол. Я хочу снова стать мужчиной!

 

 
 

 

- Вовочка, назови нам известных музыкантов на букву "Б".
- Бах!
- Правильно.
- Бетховен, Брамс, Бородин.
- А еще?
- Алла Пугачева?

 

 
 

 

Лучшие умы России усиленно изобретают новый вид транспорта – ведь Путину уже нет на чем хотеть покататься!

 

 
 

 

Проходит маньяк мимо песочницы, в которой играется девочка и спрашивает:
- Девочка, а если я тебе один пальчик отрежу, сколько у тебя на ручке останется?
- Три...
- Почему три?
- Дядя, вы уже вчера приходили!

 

 
 

 

Производители производят, рекламщики рекламируют, продавцы продают, а покупатели покупаются.

 

 
 

 

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно ...

 

 
 

 

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

 

 
 

 

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?..
Поднимаются руки.
- Так... 5 человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так... 4 человека... Кто воздержался?

 

 
 

 

Разговаривают две подруги:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Ну, не верю, неужели ни разу!
- Да честно ни разу, не везло мне как-то...

 

 
 

 

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две девушки.

 

 
 

 

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

 

 
 

 

Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино "Алмаз" на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!

 

 
 

 

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать.
— Что, где папа?
— Hет, куда награбленное спрятал!