Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Горячие новости:
- Вчера в одном из районов Подмосковья упала летающая тарелка. Затем вторая. Но на это никто не отреагировал до тех пор, пока со стола не начали валиться стаканы с водкой.

 

 
 

 

- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели как эта хреновина в окно бьется?

 

 
 

 

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ полтары тысячи, а в день - две.

 

 
 

 

В день авиации зять подходит к теще:
- Чего не справляете свой праздник?
- С какой стати это мой праздник?!
- А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на метлах?

 

 
 

 

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей". Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.

 

 
 

 

Учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

 

 
 

 

Кадет на вахте. Капитан корабля:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

 

 
 

 

- А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться!...
- А не переборщил ли я с макияжем? - невольно подумал про себя Максим Исаев...

 

 
 

 

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это?!
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- Под водой без акваланга, - добавляет старик.

 

 
 

 

- Хватит плесневеть! Надо двигаться дальше! - решительно воскликнул Колобок. Но закатиться на горку так и не смог.

 

 
 

 

Что такое два негра на Луне?
- Это американские астронавты.
А 100 миллионов негров на Луне?
- Лунное затмение.

 

 
 

 

Она:
- Хочу в отпуск! Он:
- А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную...
Она:
- Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

 

 
 

 

-Вчера водил жену в зоопарк!
-Ну и что?
-Не взяли...

 

 
 

 

С каждым потерянным мобильником последующий становится всё дешевле и дешевле.

 

 
 

 

Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

 

 
 

 

- Как ты думаешь, какое платье мне надеть - это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Ведро вынести...

 

 
 

 

- О, кстати, хотите, я привезу вам стадо баранов?
- Зачем мне стадо баранов?
- Хорошо, давайте я привезу вам стадо баранов и группу Корни?
- Зачем мне 2 стада баранов?

 

 
 

 

Главный юрисконсульт Сидоров в большой обиде на своих родителей:
- Это ж надо было дать такое имя - Главный юрисконсульт!

 

 
 

 

Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

 

 
 

 

Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника.
Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
- Привез ли какую-нибудь картину?
- Да.
- Покажи.
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!